Ils m'entrainent, au bout de la nuit......

ATTENTION, POST BIENG TRACHE !

Yeah, rockn'roll !

Misterblue a fini par péter un câble. Mais dans un esprit de franche rigolade, hein! Ca doit être l'arrivée des fêtes. I'm going slightly mad, time to let off steam . La cocote minute qui pète d'un coup. C'est bien simple, le loup-garou de Londres à côté c'est un fox à poils durs.

Putain, j'ai une de ces gueule de bois, moi. La pire cuite de l'année. Des instantanés de ma nuit me reviennent...

Happppy Hour dans un bar avec des potes , on enquille les pintes. Surtout moi. Au début j'ai pas l'alcool super joyeux puis ça va mieux .
On rigole. Ils s'en vont, parcequ'ils bossent le lendemain. Pas moi. Ca tombe bien, j'ai encore envie de picoler. Hmmm picoler jusqu'à voir des éléphants bleus danser la polka dans la rue Saint-croix-de-ta-mère-en-kilt sur un remix de Daniel Guichard.

C'est clair, j'ai décidé: ce soir, ça va être N'IMPORTE QUOI !!!!!!!!

Et je me fais encore quelques bars, je croise des connaissances. Un copain me dit "P'tain t'es bourré !!!" Je lui répond que ouais, hi hi hi et que c'est cool et qu'on devrait rester comme ça pour toute la life !


Plus tard, mon choix se porte sur un établissement hommossessuel où on a le droit de faire des trucs. Même qu'on vous dira rien si vous êtes pas sage. Cool, je suis à cette-heure ci un sale gosse qui formente un mauvais coup avec un ricanement sournois. Mais le sourire à la bouche et un verre à la main, hein!

"Hé, il est où le vestiaire, hein il est où???
-Ben t'es devant, c'est moi le vestiaire :) "

Oh, le mec à côté de moi au comptoir me fait des sourires, alors on cause. Le barman nous offre un verre. On cause chansons des années 80, pas cul. Et c'est très bien. Je lui chante du Niagara, il me
récite les démons de minuit en entier et c'est tout-à fait approprié. Il dit "on va en bas? " Moi je dis : "Non, j'écoute la musique" "Bon ben à tout' peut-être "

Je dandine un peu sur du disco-house pourri à côté d' un mec en cuir qui est complètement dééééchiré au poppers!

Je cause un peu avec le barman qui me décrit le programme des soirées "spéciales" . Une spécialité par soir de la semaine. On rigole, on en invente de nouvelles complètement connes, genre "manteau de fourrure et lubrifiant industriel " P'tain qu'on est cons.

Je suis au sous-sol. Je bisouille un peu un beau brun à poil ras qui me met la main dans le pantalon. Ca me fait marrer à défaut d'autre chose. Puis il apperçoit quelqu'un qu'il devait avoir repéré avant , et il file !

re-comptoir . Re-verre(s) Re-dandinage sur du dico-house pourri. Hé, même pas fatigué !!!! I never felt so alive in my whole life !

Re-en bas. Misterblue assis au sol dans une salle carreléé, en train de papoter avec un mignon ptit blond en survetement blanc. Le ptit blond était là tout seul en train de se tripoter dans son survet en attendant benoîtement qu'on veuille bien se soulager sur lui. Du coup il apprécie un peu de compagnie. On discute gentiment et lui continue à se tripoter. Ca ne me dérange pas. Au bout d'un moment il me demande avec un sourire craquant. "Tu...heu...veux pas me pisser dessus? " Heu, bof. Mais si tu veux je te verse ma bière dessus. "Ouais, cool vas-y " Je m'exécute en rigolant, et puis il est super content . Je remonte chercher une nouvelle bière. Je redescends avec deux, une pour lui une pour moi. Oh, le con, ça le fait marrer de me verser de la bière dans le col de mon sweat-shirt Ah ok, tu veux jouer à ça??? Ca dégénère en bataille de bière. Et puis si finalement je crois bien que j'ai super envie de pisser. (Oh non, j'ai pas fait ça!!!!!!!! Ben si. )

On fume une clope assis dans la bière et d'autres choses encore. On s'embrasse et on se caresse.Il jouit sur la jambe de mon pantalon. Je remonte et le barman me dit "Ben alors? " Oops , je suis un peu sale, là je crois. Il rigole, il en a vu d'autres ! En plus c'était pas prémédité et j'ai rien pour me changer. Mais bon je remets mon manteau par dessus le bordel et je sors avec la banane.

Et là... heu...je sais plus. J'ai du prendre un taxi, je pense.

Aujourd'hui je fais marrer Tatiana pour cinquante euros de l'heure, affalé sur le divan avec ma gueule de bois en omettant de lui raconter ma folle soirée...Je raconte plein de conneries et ça la fait rigoler, elle me trouve en forme.

Misterblue, gueule de bois en bandoulière et oeil un rien injecté, dégaine la carte blue et fonce dans un centre commercial avec un besoin irrépressible de s'acheter des fringues. Plein. Le syndrôme Bridget Jones. Quant à l'âge de raison...hum...fuck la raison. C'est mon anniversaire aujourd'hui et pis c'est tout. Même si c'est dans deux semaines. Et pis mes fringues d'hier sont sales, y m'en faut d'autres, quoi. Même pas trop dépensé, vu que ça dégriffe et ça destocke à plein camions.

Misterblue rentre exténué au milieu de ses sacs de shopping et s'affale sur son canapé en écoutant bide et musique et en ricanant sur un slow improbable .

Hop coup de fil à papa, je lui dit que jeux voir King-Kong et que je vais super bien. Il rigole (pour King-Kong)

Et me voilà maintenant, lessivé par tant de rigolade et l'effort de rédaction de cet épuisant article pour mon Cher Journal.

Bon, va falloir penser à me reposer un peu. Tu sais quoi, Cher Journal ? J'ai presque envie de ressortir boire un verre.

De Coca. Ben oui,quand même. Faut pas tirer sur la corde sinon je vais finir par être fatigué. Vivement demain soir !