Fab The Kitty Slayer...

J’arrive chez ma grand-mère à l’heure du déjeuner.
Dès mon entrée, je sens les fumets d’un repas qui s’avère déjà un délice…

Je pénètre dans la cuisine. Les cuisines de l’enfer en vérité, embuées de vapeurs brûlantes provenant des fourneaux où mémé torture je ne sais quelle volaille pour lui faire expier ses péchés.Mais pour l'heure, mémé n’est pas là, elle doit être à l’étage.


Et c’est là, dans cette cuisine, que j'ai rendez-vous avec un destin funeste . IL est là, tapi, IL guette, IL savoure mon approche…
Je tombe nez à nez avec ma Némesis , ma Bête Noire, la vraie, même si elle est blanche. Le monstre m’attend, là, allongé sur le poste de télévision. Dès mon entrée il lève la tête pour me fixer de ses yeux injectés de sang.

Le monstre.

CHOUCHOU.

Une sorte de chat crétinoïde tout blanc avec un grelot autour du cou. Parmi les 112 matous qui vont et viennent à leur guise dans la maison de mémé (j’exagère à peine) , celui-ci s’est arogé le poste de contremaître. Le chef de projet, dans la cuisine, c’est lui, et cet andouille supervise les opérations du haut de sa télé en bâillant mollement ou en poussant des grognements inopinés sans raison apparente. Et mémé l’adoooooore. D’où son nom, Chouchou.

Je pose ma veste sur le dossier d’une chaise et me dirige vers le placard pour y chercher des assiettes, avec l’intention de jouer le petit-fils idéal et donc de mettre le couvert avant que mémé ne redescende .

Et là, c’est le drame.

Cette créature du démon n’a jamais pu me blairer. Me voyant approcher de SON placard, le félin démoniaque se redresse brutalement sur ses quatre pattes, tend son cou en ma direction, oreilles baissées, rictus mauvais…et se met à siffler, cracher, avec ce bruit si particulier qui évoque une baudruche qui se dégonflerait, mais qui se dégonflerait VOLONTAIREMENT, par pure mesquinerie. Avec malveillance.
« RRRRRrrHHHHHHHH !!!!!! «

Surpris, je fais un pas en arrière, mais je me ressaisis vite. Qu’est-ce qu’il a à me faire chier, ce CON DE CHAT ???

Du coup, je viens tout près de la télé, je tends le cou en direction du lynx à grelot …et, le visage à dix centimètres de son museau…je lui rends son compliment !!! J’ouvre grand la bouche, mais beaucoup plus grand que lui et….. :

« RRRRRRRRRRHHHHHHHHHHHHHH !!!!! »

Bien entendu, effrayé, il réplique, gato estupido !!! Plus courroucé encore, il se hérisse et se remet à cracher !!! Du coup je refais pareil, c’est à celui qui crachera le plus fort , et nous voilà engagés dans un duel de « RRRhhhhhh ! » à la vie à la mort . A la fin, il ne peut en rester qu’un. C’est lui ou moi.

Apparemment ça allait être moi.

Je n’ai rien compris à ce qui se passait. Le grominou à sa mémère, hérissé comme dans un Tex Avery crache, crache et recrache !!! Mais soudain, une chose anormale se produit.

La créature s’immobilise, se raidit, le chuintement se bloque dans sa gorge. Il s’arrête net. Il se coince en position, bouche ouverte, yeux écarquillés. Il demeure pétrifié une seconde puis je perçois un tremblement de son museau, et bientôt du reste de sa tête. La bestiole se met doucement à être secouée de soubresauts, toute raide au sommet du poste de télé. Elle se met bientôt à baver tout en continuant à tressauter… et la voilà qui tombe sur le côté, sans cesser d’être parcouru de vagues nerveuses. Je m'inquiète parce qu'à présent, le tas de poils se trouve en équilibre précaire au bord de la télé. Mais je suis incapable d'aller TOUCHER cette chose possédée par la Danse de Saint-Guy.

Et enfin, sous mes yeux épouvantés… l’abominable monstre blanc, vaincu, bascule dans le vide et tombe du haut de son Empire State Building à lui, un téléviseur diffusant ironiquement l’émission « attention à la marche ».

Oh, merde, du bruit dans l’escalier !!! Mémé redescend !!! Oh, mon Dieu, je vais faire quoi, moi ???

Mémé entre dans la cuisine et vient naturellement m’embrasser. Mon sourire doit être un peu figé parcequ’immédiatement, elle fait demi-tour et découvre le chat au pied du meuble télé, secoué de spasmes, en train de baver sur le lino. Mémé me regarde, regarde le chat, puis se retourne vers moi d’un air soupçonneux. Je commence à bredouiller que « heu je comprends pas, le chat il était là et puis d’un coup heu…et alors j’allais t’appeler pasque.. ;heu… »

Et là, je vois mémé, qui, au lieu de m’engueuler ou de s’occuper du chat, se dirige vers ses fourneaux , et remet son tablier de cuisine en secouant la tête.

« Ben oui, ça lui arrive de temps en temps. Il doit être épileptique «

« Mais…tu fais rien ??? »


C’est alors que, craignant un désastre, je me décide à baisser à nouveau la tête pour surveiller l’agonie du minou…et… je le vois s’arrêter de gigoter, se lécher le restant de bave… et se relever pour aller chier royalement dans sa caisse comme si de rien n’était !!!

« Ca lui prend comme ça et ça s’arrête comme c’est venu « m’assure mémé, un bras dans sa dinde. « T’as eu peur ??? »

« Heu…tu m’étonnes ! »



« Bien fait pour toi. »