I'm with stupid.

Pfiouuuu. Je sais pas ce qui m'arrive ce soir.

Ca doit être le contrecoup de toute cette agitation de ces derniers temps, mon déménagement, tout ça. Et de toute cette euphorie de changer de cadre, de découvrir un bien-être oublié.

Ce soir, après le boulot, je me hâte de rentrer dans mon nouveau petit cocon. Jepousse la porte,et regarde encore autour de moi en me disant "wow", c'est beau, c'est cool de vivre ici. Et puis...

D'un coup...j'ai l'impression perturbante d'entrer chez quelqu'un d'autre, ou dans une chambre d'hôtel...Bizarre...comme si c'était un endroit trop sympa pour que ça puisse être chez moi... (Ouais, je m'en pose, de ces questions à la con !!!) Alors je me dis : "Ben si, hé, c'est chez toi, maintenant, et pour un bon moment !"

Je me re-fais à cette idée: (c'est-chez-moi-c'est-chez-moi-c'est-chez-moi...)
Alors je pose mes affaires, allume machinalement mon ordi. Je me retrouve en survet et en chaussettes, je vais boire une gorgée de jus de fruit dans le frigo, à même le carton, comme dans les films américains ... Je me pose sur le canapé, feuilette distraitement un magazine... et puis je dois bien me rendre à l'évidence:

J'ai une soirée cool à passer à la maison, et je ne sais pas quoi faire de moi ! Je me sens las et vide. Bizarre. Je devrais "cocooner" comme dans les magazines que je lisais quand je préparais ce nouvel appart, mais ça me paraît super-bizarre, comme mode de vie, ce soir. Je ne sais absolument pas quoi faire.

Je ne vais quand même pas me plaindre, hein, entendons nous bien. J'ai une chance de dingue: joli appart, chouette quartier etc ec etc...mais je suis aussi un être humain, et il n'y a définitivemnt définitivement définitivement aucune logique au comportement humain. J'ai comme l'impression que ce que j'ai réussi à avoir va m'être retiré d'une manière ou d'une autre, ou que , MOI, je ne vais pas être à la hauteur, ou que je ne vais pas savoir quoi faire de tout ce bonheur...

En fait, je crois que, cet endroit, ce nouveau mode de vie, j'ai passé tellement de temps à l'imaginer et à ne parler que de ça, à ne penser qu'à ça, aux détails, à comment y arriver...que maintenant...ça me tombe dessus. J'Y SUIS...et voilà.

Et voilà.

Et après?

Ben, heu... faudrait que je pense à y vivre un peu. Ouais, ça serait pas mal.

Bon, demain matin il y aura du soleil qui entrera par mes fenêtres, et ça sera passé. Mais y'a un truc vraiment bizarre. Je suis carrément en train de culpabiliser, parceque...je crois bien que...

...maintenant que j'ai ça, je veux déjà PLUS. Plus de changement. Plus d'amélioration. Plus, quoi. En fait, je me révèle insatiable. Et ça m'inquiète. L'effet "nouveauté", grisant, se serait-il déjà estompé, à peine deux semaines après mon emménagement? Suis-je condamné à vouloir, à désirer, à courir après je-ne-sais-quoi, indéfiniment? Ce gros shoot de bonheur va-t-il m'acculer à à sans cesse réclamer ma dose? Pourquoi je ne peux pas juste en profiter et travailler pépère sur la suite?

Est-ce que c'est normal, de vouloir subitement avancer dans la vie, ou est-ce que je suis juste un petit con gâté? (hey, en même temps, ce que j'ai j'ai bossé pour l'avoir, non?)

Ouh là là... maintenant, on va peut-être fermer pour cause de surchauffe. Ca sera mieux, je crois.

Ce soir je suis juste subitement épuisé.

Et en plus y'a un tigre qui squatte mon lit.