Desperate promotion...

Ceci est la "terrifiante" bande-annonce Americaine de Suspiria, de Dario Argento . "Affligeante" serait plus juste.

La façon dont ce distributeur Americain essaie de vendre ce sublîme film fantastiqueItalien à un public bête de drive-in Yankee où on se pelotte le samedi soir ...

On ne voit quasiment rien de la magnificence visuelle du film :Le Dernier Film De L'Histoire Du Cinéma A Avoir Ete Tourné En Technicolor , MERDE, quand même !!!!!

et en plus, un Technicolor bidouillé au développement, pour obtenir un résultat hallucinogène.
Mais on apprend par le commentaire que :

"'La seule chose qui soit plus effrayante que les douze dernieres minutes de Suspiria...c'est les quatre-vingt-douze premières minutes."

Oh.

"Phoenixxxxxxxxxx!!"

Je viens de remarquer un truc dans ce film que j'adore : Phantom Of The Paradise.

Il y a cette scène, classique, où Swan, le maléfique producteur de disques, permet à Winslow Leach, devenu le Fantôme, de chanter à nouveau, en bidouillant sa voix détruite grâce à la magie du studio d'enregistrement.

Winslow rechante le morceau par lequel il s'est fait remarquer lors de son audition au début du film. Sauf qu'après réégalisation et filtrage intensif, la voix que Swan fait émerger n'est plus du tout celle de Winslow mais...la sienne ! Dans cette scène, William Finley, alias Winslow, chante donc avec la voix de Paul Williams (Swan)

Pas si surprenant,en fin de compte, puisque celui-ci est spécialisé dans l'appropriation du talent des autres, allant jusqu'à leur voler leur âme !

Happiness.

Ouais alors pffff.

Franchement je commence à croire que je suis maudit, là. Depuis le début de mes vacances, je collectionne les tuiles diverses et variées. Je vous épargne l'énumération mais c'est une vraie série noire, de coincidences improbables en mauvaises, TRES mauvaises surprises... A ce stade là c'en est risible, alors j'en ris . (Ha-Ha)

Eh bien, apparemment, le mauvais oeil a décidé de ne pas me lâcher comme ça.

Après mon pc qui a cramé purement et simplement , c'est maintenant au tour de ma machine à laver de rendre l'âme. (Non sans avoir déversé de l'eau savonneuse partout et fait sauter les plombs de l'appart) . Je me retrouve avec un oreiller gonflé d'eau et une housse de couette dégoulinante. Super, Michel.

Alors au point où on en est, je crois que je vais pouvoir le fumer, le gros cigare qu'on m'a ramené d'Espagne. Un barreau de chaise dans un bel étui métallique qui ressemble à un sextoy. D'ailleurs quand je l'ai reçu, j'ai fait immédiatement un lapsus visuel en lisant la marque, écrite en grosses lettres rouges : VEGAFINA.

Bon, moi j'ai cru que c'était un "VAGINA".

A ce stade, devant l'adversité, il ne me resteplus qu'à faire comme le mec dans les pubs Anglaises pour les cigares Hamlet: me le fumer,tranquillement, barricadé chez moi (Contre mauvaise fortune : bunker )

Island Life

Les jours de pluie

ça n'existe pas.

"LA VEILLE DE LA TOUSSAINT" , de Robert LeRevenant*

(*Rob Zombie's Halloween")

J'ai graaaaaave envie de voir ce film.

Parceque pour une fois, s'agissant d'un remake, j'ai confiance. Difficile de s'attaquer au chef-d'oeuvre de John Carpenter. Mais...parceque c'est CE réalisateur-là précisément, quelque chose me dit que...

Ok, il a un nom à la con : Rob Zombie. Bon, çà lui vient de ses années Hard Rock, où il avait formé et leadé le groupe "White Zombie". Mais depuis quelques années, le monsieur a décidé d'arrêter de se maquiller en mort-vivant , et , non content de faire des disques moins kitsch, il a en outre entammé une carrière prometteuse en tant que réalisateur.

Son premier film : "house of je sais plus quoi" , m'a copieusement fait chier, et fait rire, comme on ricane devant un nanar...

Son deuxième film : "Devil's Rejects" ...M'a juste...scotché ! Un choc.

Alors, du coup, je me dis que ce type, tout hardeux soit-il, est un putain de bon réalisateur, en fin de compte. Capable de vous hérisser le poil avec des scènes d'une violence à peine supportable, avant de glisser au détour d'une image, le détail qui vous brise le coeur, et qui remet tout ça sur un plan humain.

Je suis surpris moi-même, étant un fan du film de John Carpenter depuis mon adolescence. Mais là , j'ai l'impression que l'ambiance a été respectée et qu'on va avoir vraiment peur.


Voici donc la bande-annonce de la nouvelle version d'HALLOWEEN, par Rob Zombie.

Huile-de-coude-attitude.

Comment qu'on fait quand son pc grille littéralement et qu'on a pas le budget pour s'en acheter un nouveau?


Ben voilà, comment qu'on fait :

(Dans la poussière grise il reste une) Carte Postale d'Auvergne.

Salut les copains (ou "salut les musclés", pour les plus jeunes d'entre vous )

Je suis donc en Arvègne, et je tsetse les apirétifs locals. Un par un. Ca passe le temps. Un coma éthylique devrait me permettre de tenir jusqu'à la fin de la semaine.

Ouala.

C'était juste pour vous dire que je pense à vous . Même que c'est vrai, en plus.A ce propos, il sera bon de méditer sur ce proverbe en patois de par chez nous, et je vous rassure, même quand on se le fait expliquer c'est toujours aussi absurde...

(What's the story ) morning glory ?

Misterblue (Sur un ton las et traînant , contemporain et subventionné ) :

"Jadis, pourtant , je t'ai aimé, Muesli..."

DOH!!!

Depuis le temps que je trouve, certains matins, que j'ai une tête à jouer dans Les Simpsons...

Le site officiel du film de Matt Groening m'a permis de réaliser mon rêve. Grâce à la machine à avatars, vous pouvez, vous aussi, devenir un habitant de Springfield.

A ceci près que j'ai totalement échoué à créer un personnage qui me ressemble, même vaguement.

MASHWAR . (Jaws)

Faut-il encore présenter Peter Benchley ?

Heu...oui, apparemment. Bon, alors je m'y colle :
"Peter, voici les GAiens. Les filles, voici Peter.
(LES GAiens :)-Bonjouuur Peter!!!"


Bon , alors , vous vous souvenez des "Dents de la mer "?
Bon, alors , avant d'être un film de Steven Spielberg, cette histoire a d'abord été imaginée par un obscur hippie, au début des années 70. Peter Benchley, donc.
Eh ben vous savez quoi ????

Peter Benchley, auteur de "JAWS" et de quatre autres best-sellers internationaux , à dit un jour à quelqu'un (vous remarquerez la precision de mes sources) :



"Il m'a fallu quinze ans pour me rendre compte que j'écrivais vraiment très mal. Le problème c'est qu'il était trop tard pour laisser tomber parcequ'à ce moment-là, j'étais déjà beaucoup trop célèbre."




Ah, la vache.

Hallucinant. Cette phrase devrait provoquer en chacun de nous un véritable choc électrique, une sorte de révélation.

Personnellement , je ne sais pas trop quelle conclusion en tirer et puis en même temps ce bouquin avec une morue géante m'est carrément tombé des mains . Alors, vous, vous en pensez quoi ? Parceque moi je m'en fous mais alors vous pouvez pas savoir.

Quand on ne peut pas aller à la mer.

La mer sait venir à nous.

Il suffit qu'elle prenne l'avion.

Embarquement .par condensation. Les poissons ne s'évaporent pas. C'est pour ça qu'il n'en pleut (quasiment) jamais.

Transport aérien. Les Vaisseaux prennent des formes étranges que les enfants savent interpréter.

Vaporisation (après filtrage à la douane). Miraculeusement , nous ne finissons pas changés en statue de sel.

Juste un peu trempés. Ou totalement. Mais est-ce si grave ?

Summertiiiiime ...

Cruelly missing July.

Street Trash.

Merci.

Un grand merci à mon collègue Steph, d'avoir tenté toute la journée de me persuader avec son enthousiasthme communicatif que j'avais bonne mine, vraiment une super bonne mine aujourd'hui .

Alors qu'en fait je sais bien qu'aujourd'hui, au boulot , je ressemblais à ça->

Le garçon qui criait "Au Loup !"

"If there's something strange/
in the neighborhood/
Who you can call ? "

THE NEIGHBOURS !!!

Comment traumatiser l'ensemble de votre immeuble un dimanche après-midi ? C'est assez simple, en fin de compte . Surtout si votre salon donne sur une petite cour . Il suffit de vous faire une apres-midi "Films d'horreur " avec le son qui pète , histoire de sursauter quand c'est le moment .

Et d'oublier que les fenêtres sont entrouvertes.

Cet après-midi, après avoir ingurgité QUATRE épisodes de "Masters of Horror ", saison 2 , je décide de finir sur l'épisode réalisé par Dario Argento. Je me dis : Allez, au moins on va rigoler un peu , vu que l'épisode en question raconte l'histoire totalement stupide de fourreurs possédés par des pelages de raton-laveurs maléfiques !!! Le manteau de fourrure qui tue, ça c'est inédit !!!
Ah ben tu parles qu'on rigole !!! C'est parfaitement abracadabrantesque , bien gratuit au niveau cul , et bien entendu aussi dantesque au niveau gore . ET comme c'est un film d'Argento, on a forcément droit à des passages où des nanas hurlent à faire péter les baffles en se faisant charcuter dans des geysers de sang trop rouge .

C'est le moment que je choisis pour m'asseoir sur le bord de la fenêtre , ma clope à la main, les yeux toujours rivés sur l'écran , pendant que ladite victime achève d'agoniser dasn un râaaale d'agonie (ça se tient). Et là des murmures me font lever la tête .

Et je découvre une famille complète à une des fenêtres d'en face , en train de scruter la cour pour comprendre qui a hurlé ...Les enfants ont l'air amusés, les parents franchement inquiets .

Oops...je leur fais un petit sourire confus, et je vais baisser le son.
Puis je reviens m'asseoir sur la fenêtre pour pas qu'ils croient que j'étais allé achever la fille. C'est vrai , quand même , si je venais de zigouiller une demoiselle dans mon appart, je ne pense pas que je fumerais ma clope sous leur nez en la regardant clamser.

Rassurés (?), ils sont rentrés chez eux mater Drucker ou un truc qui fait au moins aussi peur.La police n'est pas venue frapper chez moi. Mes voisins m'ont très probablement pris pour un taré. (Que je dois être, à bien y réfléchir )

L'ennui, c'est que si, un jour , on vient me dézinguer sur mon canapé ,même si je hurle comme les pétasses à Dario, même si je rampe jusqu'à la fenêtre pour lever une main ensanglantée vers mes vis-à-vis ,en gargouillant un truc inaudible, j'ai bien peur qu'ils me regardent comme ça:

Get up and go back home.

Ouais alors hier je suis été au rassemblement de "ceux-qui-marchent-debout-mais-plus -joyeusement-que -la-moyenne".

Ca faisait longtemps, huit ou neuf ans, je crois, que je n'avais pas fait la Marche Des Fiertés avec des majuscules. Cette année, j'avais décidé de marcher quand même, pour soutenir nos copines Russes qui s'en sont pris plein la gueule alors qu'elles portent même pas de plumes. Plus serieusement , c'est vraiment ma raison, à la base. J'avais été tellement ému et choqué par les images de la Gay Pravda de moscou cette année. C'était violent. Alors je me suis dit : "hey, mon ami, t'aimes ça manger des patates ? "

... Pardon, je me plante d'article. Je me suis dit : "Hey, mon ami , t'aimes ça voir les pédés Russes se faire foutre sur la gueule sous le regard bienveillant des forces de l'ordre de leur propre pays ???? "
Et puis je me suis dit : Non. J'aime pas ça. Alors voilà je suis retourné marcher, même si plein de trucs m'emmerdent dans cette manif. (Faut dire que je me découvre un peu angoraphobe.)
Mais bon, j'ai marché pour les Pédés Russes !Je pense que ma présence à la marche Parisienne a sauvé la Russie Gay dans son intégralité, évidemment , et qu'une statue de moi doit déjà être en érection quelque part à Moscou.

Sinon, j'ai passé une bonne après-midi. Comme dans mon souvenir, c'était joyeux, coloré,coléreux,borderline, bordélique, musical , bruyant, militant, branleur, secretement hostile mais heureusement: amical ...et comme d'hab les gens trouvaient qu'il y avait moins de monde que l'année précédente.

J'ai été content d'être pour quelques heures un élément central et : collectif
du paysage parisien.


Tout auraité été parfait si on n'avait pas eu à subir, Place de la Pastille , les exhortations de David Guetta à "nous aimer les uns les autres et à faire ce qu'on veut tant que ça dérange personne ." Il est gentil, David Guetta. On est un peu son fond de commerce, même s'il est diffusé dans les mariages ringues, juste après le petit bonhomme en mousse.

Bon, on se calme, Misterblue, couché, aux pieds. Good boy, good boy blue.


J'ai aussi fait plein de super photos mais bon faut avouer que même moi, j'ai baillé d'ennui en les regardant. Je vous les épargnerai donc sur cet article . C'est pas de l'altruisme à l'état pur, ça ????

"Je-squatte-le-JDI-avec-des-redifs" attitude

Ca vient d'une série télé récente de HBO. Ca s'appelle "The Comeback". C'est vendu en coffret dvd par Warner Home Video (qui ne m'a pas payé pour poster ça et je le regrette. )

Vous allez adorer Valerie Cherish (alias Lisa Kudrow), je vous le promets.

Regardez cet extrait et c'est clair: vous allez vouloir voir le reste de la série !

Ca tombe bien, hier on a marché (et beaucoup stationné aussi ) pour nos droits , et ce passage est un clin d'oeil Hénaurme à la "communauté ". C'est absolument abominable mais elle a un si joli rire tout-à-fait à la fin ...

I'm sorry about that.

Mais ça fait du bien.