Theopiscence, je t'aime...

(Même si t'as vraiment un pseudo à la con).

Cher Fabrice. C'est juste pour te dire que je ne rate jamais une diffusion de ton émission, que j'ai lu tous tes disques et bu tous tes films. Et puis, quelqu'un qui déborde d'amour comme ça tout le temps à tout propos, (et n'importe où, parfois) j'avoue que ça me touche.

Et puis, zut, quoi , aussi, il faut bien le dire , quand on lit ton blog : QU'EST-CE QU'ON SE MARRE ! (mais pas que.)

Signé : MisterMoi, président du Fan-club de Theopiscence (ex-president, actually, suite à abus de biens sociaux)

Et, lecteur(trice) potentiel(le) dele blog de THEOPISCENCE, saches que désormais from now on , le blog de THEOPISCENCE se trouve just à un click away de tes fingers :

[www]


(Et en même temps, c'est pas grave s'il est incapable de distinguer un ragondin d'un cheval, non ?)

On n'dit jamais assez aux gens qu'on aime qu'on les aime...

(Version 2 )

I know it's over.

Apparemment, je ne tue pas que les plantes.

Non, ça ne suffit pas à appaiser mes instincts de prédateur sanguinaire. Je ne peux m'empêcher , aussi, de tuer à peu près tous les objets qui pénètrent dans mon appartement. Ca doit être une sorte de malédiction. C'est ça, mon immeuble est construit sur un ancien cimetière Indien...

Toujours est-il qu'après le trépas de mon arbrisseau adoré, celui d'une de mes plaques de cuisson, suivis de près par la mort de mon walkman à cassettes puis de mon fidèle mais ancien ordinateur...

Je suis au regret de vous faire part de la mort prématurée de mon poste de télé.

Avant de crevir, il a affiché cette dernière image : (réalisé sans trucage à part le célèbre effet MISTERFLOU(tm))

Joy Division.

Bien curieuse découverte hier au rayon des livres d'économie et de gestion. (Non, ne partez pas)

Si la compta, c'est sympa, en revanche , l'agriculture, c'est carrément l'éclate.

Ma collègue et néanmoins superieure, Claire, compulse devant moi le catalogue d'un éditeur spécialisé dans l'enseignement des disciplines agroalimentaires. Elle est à la recherche de bouquins de compta et de gestion des exploitations agricoles, rapport au fait qu'y commence à y avoir de la demande... Jusque là , rien de plus sinistre.
Elle m'énumère par-ci par-là un ouvrage au titre prometteur , comme :

"paroles d'agriculteurs bio",
"abattage et découpe du veau "
"Aspects cliniques de l'ESB et de la tremblante des petits ruminants "
"le bouturage "
"Fabrication de flocons déshydratés sous sécheur cylindre"

et j'en passe... Non pas que ce soient des disciplines ininteressantes, hein , entendons-nous. Mais quand même ça a l'air vraiment supermégachiant.
Quand on est pas dans le trip.


Claire tourne une autre page en baîllant puis soudain...pouffe ! Que dis-je , pouffe , non, MEGAPOUFFE est plus approprié ! (Oui c'est de TOI que j'cause , Chef!)
Je me retourne et m'apperçois qu'elle est descendue de sa chaise et qu'elle est morte de rire, accroupie près du bureau, littéralement pliée en deux.

Incapable de prononcer un mot articulé , elle me tend le catalogue et me pointe du doigt le titre de ce merveilleux livre.

"LA DIVISION DE TOUFFE ET L'ECLATAGE " .

Et en plus le livre est assorti d'un DVD !!!


C'était tellement cocasse, mes amis! ( J'ai immédiatement trouvé ce titre Houellebecquien en Diable. "Divison et éclatage de la touffe " )

C'est bien simple, j'ai ri jusqu'à ce que je m'arrête.


Hum.




Bien, maintenant si, parmi vous, quelqu'un a des infos sur l'art de diviser les touffes pour mieux les éclater, je vous remercie de bien vouloir m'éclairer.

Je précise que je ne tolèrerai aucun commentaire vulgaire. Je sais à quoi vous pensez

Tempère-ton-enthousiasthme-attitude.

Oh come on !
Everybody knows that no means NO
Just like stupid series shown on H.B.O.
But the more I watch them the more I see
Im becoming more like Larry...

Metro-Boulot-Parano.

Le Mepris.

Ah, j'allais me déconnecter et arrêter d'innonder le JDI de mes considérations profondes lorsque...

...je vis à la télé, dans le "Grand Journal "de Canal+ , le jeune comique qui monte dont j'entends parler depuis un certain temps. Ce soir, j'ai découvert la finesse et la drôlerie irrésistible de MAX BOUBLIL.

THE GOOD THE BAD AND THE UGLY.

Le beau, le laid et le vraiment moche. (Part3)

Le vraiment moche, maintenant...

Le vraiment moche, maintenant.

Le vraiment moche, maintenant :

C'est quand on se sent mal parcequ'on a été lâche. Ou pas à la hauteur, ou léger, ou égoïste, ou calculateur, ou con, ou...ou...ou...hou hou hou ... Houuuu ! (t'és vu comment je fais trop bien le hibou ?)




Et ça arrive un peu trop souvent. Même quand on essaie d'être un type pas trop mal.

THE GOOD THE BAD AND THE UGLY.

Le beau, le laid et le vraiment moche. (Part 2)

Le laid, c'est la laideur d'âme de certaine personnes. C'est quand vous vous trouvez face à une vendeuse quarantenaire dans la boutique où vous êtes venu acheter quelque chose dont vous avez besoin. Vous ne pouvez pas y couper, c'est nécessaire. La vendeuse (car vous avez du mal à déceler une personne derrière la fonction "vente" ) est blonde à cheveux longs. Et bronzée jusqu'à l'épouvante. Avec deux yeux d'un bleu glacial. C'est ça. Elle a de grands yeux bleus clairs dans lequel vous cherchez l'éclair alors que n'y passent que des dollars. Elle vous sort machinalement les articles pour lesquels elle touche la plus grosse commission. Elle vous récite un argumentaire issu directement de la plaquette de présentation du produit. Vous ne savez même plus trop pourquoi vous êtes entré ici précisément. Puis vous vous enquérez du prix parceque c'est la fin du mois.

Et là, la Chose soupire ostensiblement. Un réflexe lui fait ramener le produit vers elle, alors qu'elle vous l'avait quasiment mis dans le sac à dos une minute avant. Vous vous sentez mal parceque , prévisiblement, c'est trop cher. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de l'exprimer tout haut. Vous dîtes, embarassé : "Hum...ah oui...je...je ne voyais pas ça aussi cher... je...je sais pas si...si j'ai assez sur moi, en fait. " Vous regardez dans votre portefeuille et en effet. Vous n'avez pas assez. Et ça se voit sur votre visage.

La Chose plisse les yeux et repose l'article sur l'étagère. Sa com' vient de lui passer sous le nez et désormais elle vous méprise. Vous savez dans quelle catégorie elle vous a rangé vu que vous êtes vous-même vendeur à vos heures perdues. Pour vous, cependant, le calvaire n'est pas terminé puisqu'il vous faut encore trouver le moyen de prendre congé sans vous humilier totalement. Et là, vous vous entendez prononcer la phrase que vous avez entendu des centaines de milliers de fois de la part de vos clients à vous...

"Heu...bien...je vais revenir. "
Vous savez, et elle sait aussi , que vous n'allez définitivement pas "revenir"...

La Chose vous sourit mécaniquement. Son sourire de lampe à U.V vous transperce. Tandis que vous reculez vers la sortie... cette Salope se permet ce que JAMAIS vous n'infilgez à vos clients :
Sur un ton mielleux et excédé , elle sussure alors que vous franchissez la porte :

"Alors...à tout-à l'heure.... :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) "

THE GOOD THE BAD AND THE UGLY.

Le beau, le laid, et le vraiment moche. (Part 1)


Le beau, c'est quand, à la sortie du boulot, au soleil de fin d'après-midi , un jeune homme blond vous aborde sur un pont. Il vous tend un papier plié en quatre et, devant votre méfiance, vous fait un grand sourire rassurant. Il vous désigne une jeune fille, de dos , qui regarde la Seine , et au loin, Notre Dame, toute seule, acoudée à la rembarde du pont, oublieuse des Japonais qui se mitraillent autour d'elle. Et il vous demande si vous pouvez remettre le papier à la jeune fille. Après une seconde de réflexion (et après avoir vérifié qu'aucune caméra ne se cachait alentour) vous acceptez. Le jeune homme, soulagé, vous remercie chaleureusement et s'éclipse prestement.

Vous vous approchez de la jeune fille. Vous l'abordez d'un "bonjour" engageant et pas trop appuyé, et pourtant elle sursaute. Vous lui glissez que "quelqu'un vous a demandé de lui remettre ça "et lui tendez la feuille blanche pliée en quatre. Elle cligne des yeux plusieurs fois puis saisit le papier en regardant dans toutes les directions. Elle déplie la feuille, lit le message. Laps de temps extrêmement court, pendant lequel vous ne savez pas trop quoi faire de vous. La bouche de la jeune fille s'arrondit de surprise à la lecture des lettres dactylographiées, alors soudain, instinctivement , elle SAIT où elle doit regarder. Vous vous éclipsez discrètement. Elle ne vous a pas adressé le moindre mot, trop surprise, sans doute.
Mais du coin de l'oeil vous la voyez se mettre à courir vers l'extrémité du pont, vers un réverbère, derrière lequel le jeune homme blond se cachait. En un clin d'oeil , il se montre et se plante sur son chemin, ouvrant les bras. Elle se jette contre lui de tout son élan, et ils se serrent fort fort fort en s'embrassant s'embrassant s'embrassant.

Vous vous éloignez avec un sourire jusqu'au oreilles. Vous ne saurez rien de plus de ces deux-là. Mais vous savez une chose : Vous avez été le messager de l'amour. Un truc comme ça.

Et ça vous a fait un bien fou et assez indescriptible.

Harry Potter et la Coupe Rose.

Phantom of the Paradox.

J'ai fini par aller voir ce popcorn Movie : "TRANSFORMERS"... (ne me demandez pas pourquoi)

Heu... ben heu... c'est bizarre. J'arrive pas à décider de ce que j'en ai pensé. Bon...c'est hybride. Y'a du Spielberg et du Michael Bay dans le moteur. Alors ça roule pas droit. Spielberg semble avoir rendu les gentils robots plus gentils et marrants (trop) , et Michael Bay à l'air de s'être éclaté à filmer des militaires et des explosions avec des filtres oranges sur l'objectif. (A ce propos, ras le bol des films avec des militaires)

Pour ce qui est du résultat final je dirai que j'ai trouvé ça :

Distrayant et ennuyeux.

Quant au fameux Shia LaBeouf (prononcer Chaya Leboeuf, enfin je crois), tellement critiqué , ben je l'ai trouvé mimi et rigolo.

Pretty hate machine.

Je vais me permettre de savourer une petite victoire sur un vrai nuisible. Je sais bien que la personne concernée ne peut pas me lire mais qu'est-ce que ça va me faire du bien!!!

Je ne suis pas un gentil garçon ce soir. On a pas que d'l'amour à vendre, ça non.

Et aujourd'hui, je peux, en toute bonne conscience, me réjouir du malheur de quelqu'un d'autre. Et je ne vais pas me priver. Je l'ai appris par le plus grand des hasards. Et cette nouvelle a illuminé ma journée.

Un sale con que j'ai connu il y a quoi, huit ans, dans un contexte professionnel. Un sale con fier de sa connerie, avançant partout auréolé de son inculture crasse et de sa méchante bêtise.

Un sale con qui exhibait ses pétasses à deux mètres de sa copine légitime en se foutant de sa gueule, qui lui parlait comme à un clebs, qui ne supportait pas que quelqu'un s'adresse à lui dans un Français trop correct parceque "ça fait tapette", un gros con qui pratiquait le tuning sur sa voiture, ses fringues son chien et son lecteur de dvd, et aussi sur la recette quotidienne de la boîte pour laquelle nous travaillions tous les deux à ce moment-là.

Un gros con à qui je dois le seul vrai problème d'homophobie que j'aie eu à affronter de toute ma vie. (Mais apparemment, depuis, il a fait tellement plus de mal à tellement de gens...que ce que j'ai subi n'est pas vraiment grave)

Ce que j'ai tenté contre lui à ce moment-là mais n'a pas vraiment fait un gros effet. On fait ce qu'on peut.

Un sale con fier de venir de la fange et qui voulait y rester pour en devenir le Roi.

Mais j'ai toujours espéré une chose au moins : que le destin se chargerait un jour de lui mettre le nez dans sa pauvreté humaine. Eh bien, il semblerait qu'il y ait une sorte de justice. Une fois de temps en temps...

C'est arrivé.

Et je suis super content parceque ce gros con, sans que personne d'exterieur n'aie eu à intervenir est aujourd'hui hors d'état de nuire, et pour un bon nombre d'années. Oui, il a fallu qu'il se vante partout de sa "réussite "dans quelque chose de méchamment illégal. Du coup il a attiré l'attention. Il a eu ce qu'il voulait...n'est-ce pas désopilant (même si le mot est un peu compliqué) ?

Et là une pensée profonde me vient:

Misterblue says :

Aux lecteurs :

"Lisez ce blog, nom de Dieu !"

[www]


A l'auteur dudit blog :

"We want more, bordel de Dieu !"

Je vois la vie en roooooseuuuuh....

On accuse mon quartier de devenir chaque jour plus "bobo".
Et effectivement, on sent bien un changement dans l'air mais..."bobo" n'est pas le terme qui me viendrait à l'esprit en premier.


Prenons un exemple. Ca vous dirait un petit plateau-télé ?



Eh bien sachez que vous pourrez passer acheter votre entrée ici :

Reach out and touch faith.

J'ai beau être un crétin un rien cynique...A l'instant,quand même,un truc vient de me toucher vachement.


Oui parceque pendant que j'ironisais sur Tokyo Hotel, il se trouve que Canal a diffusé des images des fans (essentiellement féminins ) du groupe.
Ils se foutaient de leur gueule aux fans, les journalistes de Canal, et notamment de celle d'une jeune fille en particulier , qu' ils ont chopé par hasard en train d'appeler sa maman , au beau milieu du chaos de la foule massée devant les locaux d'une radio. Le groupe vient de sortir de sa limousine et s'est dirigé vers les studios pour une interview. Bien entendu, dans l'intervalle,les quatre ados célèbres ont dû franchir les hordes d'ados anonymes et transis qui constituent leur public.

Alors on a une jeune fille,ongles peints en noir. Ses yeux débordent.Elle pleure toutes les larmes de son corps et son maquillage a coulé. Elle parle dans son portable, toute tremblante d'excitation. Elle parle à sa maman. J'essaie de transcrire fidèlement ce qu'elle dit à son fidèle portable, sans avoir conscience de la caméra :

"Maman !!!! Alors...je lui ai donné son cadeau !!! (pleurs) Il m'a répondu "Danke Schön' (pleurs), Et alors je lui ai demandé si je pouvais le toucher...Et...Il...il a pris ma main. Et il m'a caressé la main, maman... (pleurs pleurs) C'est le plus beau jour de ma vie maman (pleurs pleurs pleurspleurspleurs). "


Et je dis : si on voit ça d'un point de vue froidement adulte, évidemment, c'est grotesque. Evidemment, la maman, à l'autre boutdu fil, elle doit rien comprendre. Et même se demander pourquoi CA c'est le plus beau jour de la vie de sa fille alors qu'elle l'a emmenée le mois dernier à Disneyland pour la première fois pour son anniversaire, croyant lui faire un cadeau incroyable...

Mais ce truc perce la carapace. La mienne, en tout cas. L'image de cette gamine qui pleure au téléphone et qui insiste : "c'est le plus beau jour de ma vie maman".

Bon sang, une ferveur, une foi, un abandon pareil. Ressentir ça. Que ce soit pour un groupe de rockers à peine majeurs, pour un Dieu quelconque ou tout simplement pour une personne, une belle personne rencontrée au hasard et qui s'est ouverte à vous...


Qui ne le souhaite pas?

Dans les tentacules des médias planétaires...

C'est cool .

Le nouveau single de notre Etienne national est tordu et tendu.

Tout en restant pop. Oui Madame.

L'album devrait suivre en novembre, et s'intitulerait comme le single : "Invitation".



(Veuillez coller ici la photo de votre choix parceque j'ai la flemme alors je fais la grève des jolies fotos phloues qui sont habituellement repérables sur mon blog.)




Ah et sinon y'a cette conasse de Zazie qui fait sa belle-femme-simple-et-intelligente-en-promo chez Denisot et comme d'hab j'ai envie de rire. ou plus si affinités.


Ah oui et sinon, le groupe Tokyo Hotel vient d'annoncer de nouvelles dates de concert. Notamment une à Clermont-Ferrand. Ce qui devrait remplir notre ami Chadan d'allegresse :) Bon moi, en même temps, Tokyo Hotel, quand ils sont arrivés sur le plateau du Grand Journal de Canal , l'autre soir, j'en ai cassé ma biscotte .
De surprise. Parceque je croyais naïvement qu'ils allaient être Japonais. C'est dire si je suis un vieux con.

Voilà.


Pour ce qui est des eventuels commentaires à ce post , je dirai juste ceci : "ami visiteur: ON NE DIT PAS DE MAL D'ETIENNE ET PIS C'EST TOUT." (Je sais, ça sonne comme une invitation)

Un éléphant dans le Fairlight.

Alors voici un clip avec des effets spéciaux HAL-LU-CI-NANTS !!!!

Ou plutôt un seul effespécio : La tête du type . Ou comment chanter sa hargne avec un sourire bonnêt.

Notez que le titre de cette chanson ne signifie pas : "Quelle honte" ni même "Comment que c'est grave la teu-hon" mais tout simplement : "Comme c'est dommage."

Eh ben moi je trouve pas.

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