Joli petit clip et chouette chanson (dans laquelle je me reconnais carrément) ...
Ce petit gars, je commence à le trouver franchement très sympa , pas tapageur, il fait son petit truc dans son coin, et il ressemble au copain d'à côté qui vous fait écouter ses maquettes... Depuis quelques temps tout le monde commence à s'interresser à lui et finalement je suis bien content. Personnellement, c'est très rare que je chante les louanges de la jeune variété Française mais lui j'laim'bien :)
Un des meilleurs slows des années 80. Un slow pour emballer.
Sauf que bon, dans les années 80 j'emballais pas grand monde vu que j'étais grave dans le placard' et que pour moi, l'heure des slows évoquait des sueurs froides et un abîme de terreur indicible.
Putain, finalement, ce titre ne me rappelle que des souvenirs pourraves de "boums " avec Fanta tiède sous des spots glauques, de slows avec des pétasses pré-gothiques qui se demandent pourquoi je les emballe pas, et en plus cette chanson me refout dans la gueule mes amours adolescentes impossibles.
Pour couronner le tout, (je peux en témoigner, vu que je viens d'essayer), ce slow de MERDE est super-dur à chanter.
Et enfin, ultime trahison , ces salauds de DepecheMode se sont tous révélés hétéros, alors qu'à l'époque, les écouter était, pour nous, pédés de 15 ans, comme un petit secret gardé bien au chaud.
En fait ça craint, les souvenirs.
Et les slows, aussi. Et je parlerai même pas de Still FUCKING lovin'you.
N'empèche. J'adore cette chanson. And Depeche mode is GOD. As far as I'm concerned.
Je viens de recevoir un mail de ma maman. Elle pense que je suis tout décentré et un peu tout cassé et qu'y faudrait s'en occupper un de ces quatre. Elle n'a pas forcément tort. Là où ça m'inquiète un peu c'est qu'elle a bien l'intention de faire le boulot elle-même.
Bon, ok, on a des origines Indiennes. Et ça fait un moment qu'elle est à la poursuite du Spirituel. (Moi c'est plutôt les spiritueux mais j'ai aussi des origines Auvergnates.)
Donc, après avoir essayé une quinzaine de doctrines, techniques de developpement personnel et epuisé quelques gourous pourtant costauds...elle semble avoir trouvé ce qui lui convenait.
Je sais pas trop comment ça s'appelle, elle me le dit dans son mail heu... Je crois qu'elle est ceinture noire de Feng Shui ou un truc comme ça. Elle a passé les premières étapes de connaissance et maintenant elle est hyper-forte. Par exemple, elle m'explique qu'avec ma photo (qu'elle a mise en fond d'écran, c'est-y-pas mignon?) , elle travaille sur moi à distance. Et elle m'explique comment elle s'y prend...
Trouvez-moi taquin, mauvais fils et ce que vous voulez, mais j'y peux rien , je suis mort de rire en l'imaginant le soir, devant son pc en train de fixer l'écran , se concentrant pour " m'activer les glandes surrénales, qui relancent énergétiquement le dynamisme ", et d'autres trucs aussi.
Je vais lui suggérer de tenter un Yousendit.
Mais ses menaces ne s'arrêtent pas là !
Voilà ce qui me pend au nez ...son mail se poursuit ainsi :
"La prochaine fois que tu viens à la maison , je te réaligne les chakras" !!!
OhMyGod , j'espère que ça fait pas mal. A ce stade, et avec tout ce que j'ai déjà entendu, je commence à avoir l'impression que ma mère c'est Eddina Monsoon dans Absolutely Fabulous. Encore heureux que mon père ait pas accepté de m'appeler Saffron , Coriander ou Curry...
Bon, bon...ok. Je sais ce que vous allez dire, que je suis méchant avec ma maman, et que je suis un mécréant cynique et tout. C'est pas faux.
Mais c'est pour cacher tellement d'amûûûûr.
Bon,allez...va pour les chakras. (soupir) . Si ça fait pas de bien au moins ça débarrasse.
Je sors, la tête dans le gaz (pour être poli), en fin d'aprem , parceque j'ai pas le choix. Il fait gris, froid et je suis malade. Mais j'ai plus de gnocchis et mon hallogène a grillé...Tout juste une corvée d'approvisionnement. Sans gnocchis, point de salut.
Bref, je fous le nez dehors mais ce n'est pas de gaité de coeur.
C'était sans compter sur la magie de mon petit coin de Paris !
Car... au coin de ma rue, en passant devant le square, je tombe sur ...
Wow, le kioske était entouré de sapins blancs et les boules à facettes lançaient des étoiles dans tous les coins, et y'avait même des gamins du quartier qui jouaient avec la fausse neige !
Vu la batterie d'éclairages, de camions dans les rues alentour, et de tentes dressées dans l'autre coin du square, ça devait être un GROS tournage !
OK, c'est juste du cinéma. N'empèche que ça m'a littéralement illuminé ma journée :-)))
Entendu hier soir au journal de 20h, parmi les nombreux témoignages de Français excédés par les retombées des grèves qui ralentissent scandaleusement ce pays d'ordinaire incroyablement dynamique :
Mme Machin (Mégère de moins de cinquante ans, excédée par les retombées des grèves qui ralentissent scandaleusement ce pays d'ordinaire incroyablement dynamique) :
"-On a tous des crédits, on a tous des enfants , on a tous une vie normale !"
Ah, ok.
Gros soupir, et sensation confuse que ben, j'vous l'dis, c'est pas gagné.
Dans la série : "Vous êtes bien urbain".
Qu'y a-t il de pire qu'un commerçant de quartier qui sert les clients en faisant la gueule ?
Un commerçant de quartier qui plaisante avec tout le monde,distribue des mots gentils et des sourires...puis se met à tirer une gueule de six pieds de long quand c'est votre tour. Après vous avoir balancé votre monnaie sans avoir prononcé un mot, il reprendra ses gentillesses dès la personne suivante.
J'ai adoré.
Et vu que ma gueule ne lui revient pas, bien entendu, cette boutique est rayée de mon plan du quartier.
"Hey, ici DJ Charlie. Vous êtes bien sur B.H.F.M.Highway radio....Vous êtes confortablement installés, profitez-en bien, parceque dans deux minutes, vous allez avoir la tête qui tourne, et vous aurez froid, très froid. Puis chaud, très très chaud... Et maintenant, as we're running a bit ahead of schedule, I leave you with the haunting strings from ..."
A y est. Pour cette année, c'est fait.
Someone please call 911....
Tiens, par exemple, là je suis en train d'écouter Rire et Chansons en relisant Cioran. Non, j'déconne. Non, mes dimanches c'est pas ça. Je viens d'étendre mon linge en chantonnant "le Rital "de Claude Barzotti, après quoi j'ai émincé des oignons.
Vu que mes doigts puaient déjà, je me suis dit que je pouvais bien m'affaler un moment pour lire le dernier numéro de Technikart ("Le magazine qui rend la vie encore plus laide ", dixit mon Julien )
Ben j'ai pas été déçu, sur ce coup-là.
Le nouveau numéro de Technikart porte en accroche "FUCK LES TRENTENAIRES ! "
Donc je lis un magazine qui me fucke deep grave , ainsi qu'une bonne partie de sa propre rédaction, mais c'est assumé : Ca fait même la couv'.
Alors ce mois-ci, ils nous dressent un vibrant portait d'un nommé Boris Bergmann-avec deux N. Le garçon a quinze ans , et a pour particularité, à ce jeune âge, d'avoir déjà publié un roman. Roman remarqué par les chroniqueurs de Technikart.
Et ce garçon a pour caractéristique principale de VOMIR , mais alors VOMIR la génération des trentenaires.( mais quelle idée, aussi, de manger des trentenaires) Il faut dire que ce Monsieur "sent de l'électricité dans Paris " vu qu'il fait partie de la bande-de-Naast et traîne avec les Plasticines. (connues à l'étranger sous le nom de "Les Patamodleys")
Alors , pour introduire cette longue diatribe anti-trentenaires , Technikart nous présente le monsieur :
"Boris est sympathique, drôle, touchant, beau.".
Oui alors Boris est sympathique : "(Les bobos sont pénibles dans les bus) avec leurs énormes poussettes. Hé, les gars, prenez le Vélib', on sait que vous avez l'abonnement "
Oui alors Boris est drôle: L'interrupteur de son palier ne fonctionne pas à l'arrivée des interviewers , et donc :
"Je ne sais pas ce que c'est que ce bouton, un truc qui n'a jamais marché. Un truc de trentenaires." (??????????)
Oui alors Boris est touchant : Quand on lui parle d'auteurs Français contemporains, il répond derechef : "pfff...là j'ai lu Fictions, de Borges, je pers moins de temps, non ? "
(Hihi, ça me rappelle, la "je-me-la-pète-attitude" du père Lloyd Cole, à l'époque, avec ses chansons capables de commencer par : "I was in Sicily reading Henry Miller" )
Et enfin, Boris , finalement , est beau.
Oui.
Après c'est une question de point de vue mais perso, j'ai tendance à penser que retrouver une photo comme ça quinze ans après, c'est en général assez la honte. Demandez à Patrick Hernandez.
Quant à moi, je ne me défile pas. Je suis un trentenaire aigri qui empêche les minuteries de palier de fonctionner, qui lit Christine Angot en enfournant mon énorme poussette dans les bus, et je le reste. Et dans le verbe et dans le geste.
Entendu à la radio, dans l'émission "Périphéries" , sur France Inter.
Dans le cadre d'un reportage sur le stage d'intégration obligatoire pour les étrangers entrant en France, nous avons pu apprécier un court extrait de la méthode d'apprentissage du Français, sur cd, avec laquelle travaillaient deux Maliens :
Ca donnait un truc du genre :
"Mireille, nos amis viennent dîner ce soir.
-As-tu une idée de ce que je peux leur cuisiner, André ?
-Il nous faut choisir une entrée, Mireille.
-Oui, André, il nous faut une idée pour l'entrée, André.
-Pourquoi pas ta salade de boeuf aux olives, Mireille ? "
HEIN????
Au point où on en est, et quitte à ce que ces pauvres Maliens trouvent ce pays bizarre, je propose de se lâcher carrément : Je prépare ma méthode, La méthode "BLUE,blanc, rouge"et elle sera bientôt un best-seller.
" -Dis-moi, "J'aimelesglands93", de parfaits inconnus Norvégiens dragués sur le net viennent ce soir à notre soirée de PACS.
-Ah ? Super. Et quelles spécialité typiquement Française pourrions-nous bien leur réserver, "Cuirlatexnylonmoumoute75"?
- Eh bien, je pensais que peut-être , nous pourrions rompre le pacs quelques heures après sa signature. Qu'en pense tu, "J'aimelesglands93"?
-Oui, c'est un rien convenu, non , "cuirlatexnylonmoumoute75"? Peut-être devriasserions-nous nous cantonner à des spécialités culinaires, non?
-Hummm... (Attends, "j'aimelesglands93", je réponds à un sms ) Oui, des spécialités culinaires. Je ne me lasse pas de tes spécialitudes cuisinifères, dont au sujet desquelles je n'ai encore jamais goûté, d'ailleurs . Pourquoi ne leur préparerais-tu-donc -tu-pas une de tes recettes fétiches, coudonc,"j'aimelesglands93", tabarnac ?
-Oh (rire coquin...) Je te connais so well, voici déjà quelques heures que nous sommes PACSés. Te souviens-tu de notre rencontre, hier soir à cette "Cuirlatexnylonmoumoute Night", eh bien je t'ai parlé d'une de mes spécialités précises, précisément , et je sens que tu mourres d'envie d' en tâter , "Cuirlatexnylonmoumoute75". Hihihi :)))
CA VA, Y SUIVENT, LA,LES MALIENS ?????
Bon, on reprend:
"- oh oui, je mourres d'envie de tâter de ton curry de charentaises aux pattes de belettes, "J'aimelesglands93".
-Ah ouais? (Le ton devient subitement fâché...) Ah ouais. Eh bien c'est dommage, "cuirlatexnylonmoumoute75". Puisque tu as déjà oublié ce que je te sussurais hier soir entre deux fists en latexcuirmoumoutespandex et merde, je vais te répéter ce que je sais faire comme plat biend'chénous, et que j'men va le préparer à tes Norvégiens fouteurs de merde:
Mon célebre Grat1 Dofinwa, XPTDR !!!"
Et là normalement, nos Maliens sont parfaitement bilingues. Et morts-de-LOL, pour le même prix.
Y'a que Papou.
Y'a que papouvoir.
Y'a que pas pouvoir qu'on peut.
Je sais, je suis un sauvage. Je fais mon possible, je socialise, et puis j'aime les gens en vrai, je ne mens pas. Leur compagnie. Mais pas tout le temps. Ma nature me rattrappe toujours. Je suis un sauvage. Un ours, appelez ça comme vous voulez. Plus souvent que je ne le voudrais, j'ai besoin d'être seul. Tout seul. A faire mes trucs, même si mes trucs des fois ça consiste à rien faire de spécial , ou à faire plein de choses . Mais seul. Savoir que je dispose de mon temps, de l'espace imparti, et de ma volonté sans avoir à faire le moindre compromis.
Alors des fois je me fais excuser. Et on ne me voit pas.
Je fais des efforts mais ce n'est pas toujours facile. Tenter de vous l'expliquer ne l'est pas plus. Alors tentez de ne pas trop juger.
Concrètement, ça peut parfois me faire passer pour un sale connard. J'en suis conscient.
Je demande souvent aux gens qui m'aiment de m'OUBLIER, en quelque sorte, le temps que je me régénère. Et ça leur est parfois difficile. Oublier les gens d'un coup d'un seul, c'est pas naturel...Moi, pendant ce temps, je pense toujours à eux, évidemment, mais j'arrête de le leur faire savoir, et ce manque de retour les blesse parfois. Et j'avoue que je suis maladroit. Donner un signe une fois de temps en temps, c'est pas la mort...
Et puis des fois j'ai désespérément besoin des autres, de leur contact, ou alors, parfois, ce contact, je n'en ai pas foncièrement besoin mais il m'est agréable au quotidien. Il est là et ne me pèse pas. Je l'apprécie pleinement ... mais un jour, toujours, par vagues, je sens affluer la sauvageté. L'oursitude. Fait chier...Je n'arrive pas encore à faire la balance.
C'est bizarre... à l'époque où cette chanson est sortie je me foutais de la gueule du type. Une voix bizarre et vibrante, un peu humide. Et cet arrangement pauvre. Ce pauvre clavier aux rythmes et accords automatiques. Le synthé qui joue tout seul (le nombre de fois où j'ai entendu cette critique...les synthés, ça joue tout seul, TU ne fais rien.)
Et aujourd'hui je retombe sur ce "machin " tout pourri enregistré avec un Bontempi comme ceux avec lesquels j'ai joué mes premières notes. Sauf que là, la boîte à rythmes squelettique semble justifiée...
Ce qui est marrant, c'est qu'au fil des années, comme la plupart des gens qui découvrent la musique avec les machines, du Bontempi, j'ai upgradé à l'orgue multi-sons, puis au premier synthé. Puis au bout d'un moment on a envie de piloter tout ça avec un ordi et des logiciels. Alors on apprend à se servir du MIDI.
Et quelques années plus tard on découvre le numérique véritable. Les sons n'ont même plus besoin d'être stockés dans les synthés. Ils sont directement enmagasinnés dans l'ordinateur.Et puis on peut les bidouiller à l'infini. Tellement à l'infini que les options finissent par devenir intimidantes...
Pour en revenir à cette chanson... Y'a le clavier ("Une machine en promo chez Carrouf")
Mais surtout y'a le texte...Et finalement, y'a la voix, ce ton faussement détaché.
Et je dois le confesser, alors que cette chanson était à l'époque, pour moi, le summum de la rigolade...le summum du foutage de gueule façon "les Inrocks"... maintenant, je crois que je sais de quoikicause, le monsieur...
C'est un très bon film, vraiment. Malheureusement il est réussi... oui. Parceque si on rit, beaucoup, pendant le film, la réalité vous rattrappe à la fin. Et vous regardez autour de vous. Vous êtes sorti de la salle mais vous êtes TOUJOURS dans le film. Votre monde, celui où vous avez à passer les prochaines années, est le même que celui décrit dans le bouquin de Beigbeder et le film de Kounen, eh oui. Un bombardement d'images qui sont le reflet de...heu...on sait même plus trop de quoi elles sont le reflet. C'est juste des rêves. Des rêves imposés à force de rabachage. Vous êtes un chien, et le paysage urbain au grand complet est votre Pavlov.
Ouah-ouah!
22.10. Je sors de la salle, et je constate que j'ai le blues sur le trottoir.
Je rentre en traînant du pied par les petites rues calmes. J'ai envie de rien. Et de toute façon si j'ai envie de quelque chose, ça ne vient pas de moi, n'est-ce pas ? (oui, je suis bon public à ce point !) Je n'écoute même pas de musique. J'ai l'impression d'avoir un balladeur rempli de sonneries de portable.
J'envisage une seconde d'acheter un truc sur le chemin pour manger vite fait en rentrant. Mais en fait j'ai pas faim. Les tomates qui attendent dans mon frigo, elles ont dû être maltraitées pour avoir ce calibre et cette couleur qui m'a fait envie sur l'étal du marché. Elles sont farineuses et gonflées d'eau. Enormes et bien rouges. Des fantasmes de tomates. C'est des fantômes de tomates.
J'envisage une seconde de dîner dans le petit restau à l'ancienne. Si on mange près de la vitre, on a une vue sur le square désert, à cette heure, et son kioske à musique sous les réverbères. Mais je remarque sur la porte un écritau maladroitement tracé :
"Pas de carte bleue ce soir".
Oh, dommage. C'était précisément ce qui me faisait envie.
Pas de carte bleue, ce soir, donc.
Alors je me rentre et en arrivant, j'éclabousse sans le faire exprès les pages de mon journal de petites tâches de mélancolie. Flûte, j'espère que ça partira, même sur un blog qui ne peut pas bouillir.
Un abonnement adsl tout compris qui me coûte 29.90 euros par mois...
Je crois que j'ai trouvé une réponse parfaite à toutes les questions qui me posent problème. Les trucs qu'on attend de vous, qui vous angoissent, et auxquels vous croyiez ne pas pouvoir vous soustraire...
Eh bien je viens de tomber sur une solution. LA solution.
A la base, c'est un dialogue de série tv, en l'occurence "Little Brittain", mais si on pousse un peu ça peut devenir un slogan, même une attitude, voire un état d'esprit. Ca s'appelle la "foutez-moi la paix way of life".
Là, le mec va à la banque et demande un prêt, mais c'est juste un exemple...
Le tout est d'apprendre à dire la phrase sur ce ton exact. Ce ton vacant et totalement dénué d' empathie qui signifie: Je ne suis plus là, mais le système me fait savoir que ça va pas être possible.J'y peux rien mon pote...
Et ça marche avec TOUT !
"Whey-hey...is there life on Maaaaars? ..."
-Computer says NO.
"I want your sex"
-Computer says NO.
"Hé t'as pas une clope ?"
-Computer says NO.
"Vous avez ce livre de compta qui est jaune. Ou rouge, je sais plus. J'ai pas l'éditeur mais l'auteur oui. Il s'appelle Jacques. J'ai pas noté le nom. "
-Give me a minit...er...
...Computer says NEEEEUUUUW. Neeeeeext !!!!"
Ouvrage de zyeux... Descendage de la mezzanine...versage de café...
Allumage de la radio et là... HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Mais pourquoi c'est pas la station habituelle? Et pourquoi il crie le Monsieur ???? Ah, il beugle son amour... ok, pardon j'avais pas vu.
Bon, après réflexion, je dois reconnaître que moi aussi : L'amour qui donne envie d'aimer, je suis grave pour.
Mais s'il pouvait donner l'envie de la fermer ça s'rait pas mal non plus des fois . Silence, mon amour. Arrête de postillonner ton love universel dans ma tasse de El Gringo.
Moi une journée qui part comme ça , je vous le dis....pfff...
Ce soir, Misterblue ira se coucher un peu moins con.
Aujourd'hui, alors qu'il avait décidé de ne pas aller travailler, il aura appris beaucoup de choses.
Il sait maintenant que tenir tête au système est relativement inutile. Et aussi qu'un service pré-contentieux se trouve être l'annagramme d'un service con-prétentieux.
Il a appris que même lorsqu'on vous fait une faveur, cell-ci est accordée sur un ton de proviseur face à un cancre, ce qui est infantilisant, et du coup, ne lui plaît pas, mais alors pas du tout. Du coup il dit oui avec la tête mais il dit non avec le coeur...
Et sinon,
Il a découvert que dans les magasins de chemises banales, les cartes de fidélité le faisaient fuir comme l'ail éloigne les vampires. "Consomme, consomme, restes chez nous on va prendre soin de toi... et surtout , dis nous que tu nous aime."
Maintenant les marques veulent qu'on les AIME. c'est dingue. C'est idiot, ces tentatives d'introduire de l'affect dans la relation de consommation. Ils pensent qu'on va rêver d'eux la nuit ou quoi? Ben non, on rêve aux gens . Pas à leurs foutues chemises. Enfin pas moi en tout cas...
Carte "de fidélité", proposée dès le premier achat : moi j'appelle ça du speed-dating.
Du coup Misterblue se demande s'il n'aurait pas un vague problème avec la fidélité.
Le soir venu , notre héros a cependant su se détendre , en riant bruyamment devant une série Quebecquoise qu'il ne connaissait pas, à savoir :
"CATHERINE".
C'est dingue. Ces Cousins du bout du monde, ce qu'ils se permettent ! C'est trash et décomplexé au possible, notamment au niveau des vannes à base de sexe. Jamais on ne pourrait voir ça ici, et encore moins aux Etats-Unis. Du coup, l'accent aidant, toutes les salacitudes passent comme une lettre à la poste ! Et une crudité pour la 12, une !
Je le regarderai à nouveau, c'est sûr. C'est le mardi soir sur TV5.
Et , last but not least , il a été initié.
Oui.
Ce soir, j'ai été initié à la Grande Confrérie des rouleurs de clopes. Ben oui, ça coûte trop cher, quoi, ces saloperies. Alors mon Seb m'a collé un paquet de tabac et des feuilles dans les pattes et m'a dit : Démerde-toi.
Et le croirez-vous ...avec quelques conseils et beaucoup de bienveillance, je suis en mesure de vous annoncer que: Je sais rouler une clope !!!
Enfin, quand personne ne me regarde parceque sinon ça me déconcentre.
Wow.
Ca fait beaucoup pour une journée. Maintenant je peux aller me coucher.
Ouh...le regard bouleversant de ce petit garçon malheureux a qui on a confisqué son jouet alors que sa vie est déjà bien assez dure vu que son père le battait avec des épinards et c'est même pour ça qu'on l'a foutu dans un orphelinat tenu par des moines sadiques et où il est en butte aux brimades de ses petits camarades et aux sodomies intempestives sous les douches et...heu...
Hum. Si je vous fais ces yeux-là , amis GAiens , c'est parceque ...comment dire ?
(Vous me voyez pas venir, là ?)
J'AI UN SERVICE A VOUS DEMANDER !
Bon, je m'explique. Comme vous l'avez peut-être lu dans un de mes articles précédents , il se trouve que ma télé à décidé de mourir pile dans la periode où :
1) elle était précisément l'une de mes seules sources de bonheur parceque le ciné c'est trop cher et les putes c'est trop loin
2) je ne peux pas en racheter une maintenant, vu que c'est la dèche et que je ne me nourris actuellement que de graisse récupérée sur les essieux des trains à la gare de Lyon.
Bref. C'est chiant. En ce moment, au taf, c'est la periode la plus crevante de l'année. And when I come home from work at night, I get my favorite dish : FISH ! Serieusement, quand je rentre, je serais super heureux de m'affaler devant un film ou une série. Sauf que comme ma télé elle a mourru , je peux plus ! Ou alors il faudrait que je mate des films entiers, assis droit comme un piquet devant mon écran d'ordi. Mais c'est crevant, ça. Et puis les films c'est pas joli en petit.
Et puis j'en ai marre qu'on me raconte le zapping de Canal le matin au boulot.
Je n'aurais jamais cru dire ça un jour mais oui, une télé, ça me manque. Que ce soit pour regarder les vraies chaînes ou pour mater mes dvd.
C'est pourquoi je m'adresse à vous, chers amis :
QUI PEUT ME PRETER UNE TELE ?????
C'est seulement jusqu'au mois de décembre, où je pourrai enfin m'en offrir une nouvelle. Entretemps, si vous possedez un deuxième poste qui ne vous sert pas , franchement, ça me dépannerait bien ... Alors haut les coeurs et tout ça . Je n'attends rien moins qu'une immense vague de solidarité. Et tout ça.
Si l'un d'entre vous est en mesure de redonner un peu de glamour et de paillettes à ma morne vie , merci de me contacter sur la messagerie du site :)
Sinon c'est pas grave, mais je vous préviens, vous aurez droit à une campagne d'affichage vengeuse sur les murs du métro, et ça vous fera culpabiliser grave .
Après la soudaine branchitude du rugby, qui n'interessait personne il y a encore six mois, y'a pas de raison qu'on ne continue pas à explorer le filon des sports "méconnus mais qui ne demandent qu'à l'être ".
L'argent n'a pas d'odeur. Même si le cheval, ça sent fort.
Et pour en revenir à ma marque de sportswear hippique mais si furieusement urbain , je crois même que j'ai trouvé un nom.
L'été prochain, vous serez tous sapés en ADADAS.
Et gare à l'arrivée dans les kiosques du calendrier des dieux du Ch'val. Enfin des vrais mecs qui sentent le poney.
"Pour une sociologie des pseudonymes sur le web de tapettes 2.0".
Par Elvire Debord.
(photo non contractuelle et heureusement)
C'est dingue, quand on y pense, que personne n'aie encore eu l'idée de concevoir une étude sociologique extrêmement serieuse ayant pour sujet...les pseudos sur internet. Ou alors que ça aye déjà été fait et qu'on ne m'husse pas prévenu, ce qui futerait encore plus grave.
C'est vrai, non, si on y pense : On surfe, on surfe. On n'est même plus étonnés de cotoyer des gens qui s'appellent "Jeunefilleheureuse" , "Spartacul" , "The_Graduate" , "Jesuislevraimichelsardou" , "Wetandmuddyleatherpig" , "?" , "ladolceBita" , "Reveurreveur", "Larry-Boisiere" , ou même des onomatopées bizarres, genre "Sorty "...
Celà dit, je suis persuadé que le choix de notre (nos) pseudos recèle souvent des motifs inconscients qui en disent long sur ce que nous sommes , et aussi sur ce dont on voudrait bien avoir l'air...(Ouais, je schématise un brin, là , mais dans le fond c'est ça.)
A part un article dans Technikart, intitulé "salut, c'est multimoi" , et qui constatait l'éclatement des individus en une gerbe de personalités virtuelles avançant masquées derrière divers pseudos , je n'ai rien trouvé là-dessus. Pourtant le sujet me passionne.
Je serais heureux que vous participiez à mes modestes investigations, par l'intermédiaire des commentaires laissés sur cet article. Réfléchissez à VOTRE propre pseudo , et tentez de voir, par delà les raisons les plus évidentes, ce que celui-ci peut bien dire de vous ... Pourquoi vous avez CE pseudo , ici sur GA et d'autres totalement différents ailleurs. En vous creusant un peu,et en ré-examinant votre votre nom de scène, son orthographe, sa connotation, etc...va savoir ce que vous trouverez ...
A vot'bon coeur, m'sieur-dames , donnez-donnez-donnez, donnez, donnez-moi , un peu d'introspection, un peu d'astuce, d'espièglerie ...et à vous de jouer !
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