Je suis effondré de tant de...pfff...Trop de texte.
Trop
de
texte.
Ouais. C'est chiant. Ca sert à rien. Les mots.
Ben je crois que...si.
Un jour vous voudrez exprimer un truc complexe. Une nuance. Ce sera un moment important de votre vie. Mais...Vous aurez pas les mots. Alors vous sortirez des clichés, des trucs monolythiques. Basiques, quoi. Au moment où le langage aurait pu vous venir en aide il vous fera défaut et peut-être même il vous trahira. Bêtement. Par manque d'entraînement. Et peut-être vous direz l'inverse de ce que vous voulez dire.
Je ne veux pas que ça m'arrive. Alors je continue de m'entraîner. Je raconte ma life. J'essaie de faire marrer les potes. Avec de petits riens. Mais j'essaie de garder un usage correct de la parole.
Pfff. C'est débile. C'est nââââze. C'est nul. C'est consternant.
Je suis sorti faire quelques courses. Et bien entendu j'ai acheté plus que ce que j'avais prévu. Mais là n'est pas l'objet de mon courroux (coucou, Paloma !)
Non. C'est dans le supermarché pas super que ça c'est passé. Je passe à la caisse. Je sors la thune. Je ramasse le bordel dans des sacs à la hâte. Je récupère ma monnaie et je dis bonne soirée madame au monsieur.
Et ce n'est qu'en rentrant à la maison, et en rangeant mes courses, que je réalise.
Y'a un article, ici, dans mes sacs plastiques, qui n'a rien à foutre chez moi. Un Alien dans mon sac Franprix !
Je me rends compte que j'ai acheté un bidon de lait!!!!!!!
Nan mais faut pas déconner ! UN BIDON DE LAIT !!!! Tu sais, le genre en plastique avec une capsule dévissable. Deux litres au minimum. Le genre de truc que tu ouvres dans des circonstances bien précises :
Ouais, bien précises.
"Tu rentres de ton jogging matinal dans Central Park , tu fais un signe bienveillant au portier de ton immeuble, tu chopes le journal devant ta porte. Ton T-shirt est taché d'une auréole de sueur. Et lorsque tu entres dans ta cuisine en ouvrant de grands yeux à cause de ce que tu lis en première page du journal... Ben tu ouvres machinalement la porte du frigo, et tu chopes le bidon de lait. Le bidon blanc. Tu dévisses le truc sans même y faire attention et tu t'envoies une bonne lampée de lait virginal, blanc, pur , dans le gosier, tout en lisant ton journau. Et puis tu rebouches le truc et le refous dans le frigo aussi sec et tu passe à la scène suivante. Tu te diriges vers le living. Et là, sur ton canapé, y'a Andie McDowell ou Julianne Moore . ELLE a lu le journal aussi. Et elle pleure. Elle ne peut just can't believe it. Et va falloir que tu lui explique."
MAIS C'EST PAS MON PROBLEME!!!!!
Moi ce qui m'emmerde, c'est que je me rend compte que j'ai acheté un truc SANS LE FAIRE EXPRES ! J'ai mis ça machinalement dans mon panier. J'te jure ! Alors que je bois très très très (très très) peu de lait et que je ne fais que rarement de la purée Mousline. (Celà dit quand j'en fais, je suis sûr que tout l'monde en reprend)
Alors la question qui me taraude , evidemment, est la suivante: POURQUOI ????
Pourquoi ai-je acheté un bidon de lait à la con ?
J'ai bien peur de connaître la réponse. (le premier qui dit "Alzheimer" je lui pète la gueule)
Ben c'est parceque j'ai vu ces bidons dans les films. Dans les séries. Tellement de fois. Dans les trucs américains. Des fois même le frigo est vide mais y'a quand même un bidon de lait. Et j'ai bien peur que l'image se soit quelque peu imprimée malgré moi sur mon petit cerveau de consommateur docile. A cet instant je me déteste, vous le savez, ça ?
Ca me rappelle quelqu'un en particulier. Avec de beaux yeux :) Que j'ai aimé et que j'aime toujours même si on se voit plus trop parcequ'il vit maintenant dans une autre région (heu, avec un coiffeur )...
Mais la chanson elle-même m'a chopé dès la première écoute, à l'époque ! De l'électropop à la fois commerciale et mélancolique. Pas fluo, pas second degré, pas vulgaire. Assez classe, en fait...
J'ai réécouté ça et je me suis souvenu comme c'était bien...du coup j'ai eu envie de le partager avec vous :
Mon RV, j'ai tant de bons souvenirs (j'ai viré les mauvais). Les années ensemble ont été bien, vraiment bien. Je ne sais pas si tu lis mon blog. Des fois, même moi, je le lis pas. Enfin, anyway...j'espère que tu tomberas là-dessus !
C'est souvent comme un plat bien bourgeois bien traditionnel, qu'on connaît par coeur. Une fois de temps en temps on nous le ressert, ce plat, avec une étiquette fluo : NOUVELLE RECETTE !!! mais bon faut pas déconner on connaît les ingrédients.
"Faites revenir un fond de Nouvelle Vague
Une cuillerée à soupe de Paris (bien gris, c'est important.)
Incorporez 800g de Telerama-France Inter.
Lorsque le fond est à ébulition, plongez dedans les comédiens. Melvil Poupaud, si vous pouvez en trouver. Ou alors Valeria Bruni Tedeschi. Elodie Bouchez, si c'est vraiment la seule solution...Mais bon, d'autres acteurs feront l'affaire, tant qu'ils restent dans ce type de recette. Ah oui, et s'ils ont des parents connus alors c'est encore meilleur. Puis mélangez les bien. Rassemblez-les , séparez-les, retournez-les autant de fois que necessaire.
Pour une variante bienvenue, il est tout à fait acceptable de parfumer avec une pincée de Têtu. C'est assez moderne mais ça plaît.
Si vous en avez sous la main, il peut être malin d'arroser le tout d'un peu de Jacques Demy avant la cuisson. Même si ça n'a rien de nouveau, certains des convives trouveront ça original."
Pffff. Ce plat, rien que d'en parler, j'ai déjà les premiers symptômes d'une indigestion carabinée...
Alors quand j'ai entendu parler de cette énième "nouvelle recette" j'ai été méfiant. "Elu produit de l'année" par les consommateurs? C'est rarement bon signe...Alors je me suis abstenu. On verra plus tard (mais ça m'étonnerait).
Mais bien entendu j'ai fini par craquer, un soir où j'avais vraiment faim. Hier soir, en fait. Je l'ai goûté. Après tout le monde, certes, et dans l'intimité nocturne de mon petit appart. Plateau-télé. J'ai mis le dvd au micro-ondes et... que croyez-vous qu'il arriva ?
Ben je me suis fait cueuillr, comme tout le monde!
Mais...c'est vachement bon en fait... hmmm-hmmm...oui je commence à aimer... Heu...j'peux en avoir un peu, encore ?
J'avais juste oublié que la recette la plus remâchée et archi-réchauffée , si elle était exécutée avec du coeur et de la générosité, ben ça pouvait donner un plat délicieux!
Et c'est vrai que ce Film Français-là , ben c'est un vrai bonheur ! Un vrai film avec des Omega3 et des antioxydants !(comme ils disent dans les pubs : En plus, c'est bon pour ton coeur...)
En vrai, ça réchauffe, les soirs d'hiver !
C'est un film qui fait du bien.
Alors, au cuistot et à l'équipe de marmitons : pardonnez mes a-priori de client blasé, et acceptez mes félicitations sincères, je me suis régalé.
J'en ai vu passer un , place Saint-Michel, cet aprem. Il emportait quelques touristes, qu'on a probablement jamais revu...Malheureusement, j'ai pas dégainé mon appareil-photo assez vite.
Et puis j'ai fini par trouver un site où ce phénomène paranormal s'affiche ostensiblement, au grand jour. Parceque quand même il faut que vous voyiez ça. Ils ne se planquent même plus.
T'as vu comment je fais bien le mec qu'est pas content ?
Je déteste ne pas obtenir ce que je veux.
Et là je viens de me rendre à l'évidence : I just want something I can never have.
En effet, pris d'une soudaine lubie, j'ai décidé d'élucider ce soir un mystère qui m'intrigue depuis très longtemps. Et je me disais qu'avec l'aide d'internet, ce serait facile. C'est vrai, c'est cool, internet. On rentre chez soi en se posant une question à la con et hop, après une recherche pas franchement fatiguante, on tombe sur un truc bourré de fotes d'ortaugraffe et totalement bidonné par un particulier qui a cru bon de rajouter ses fantasmes à une base de données de connaissances générales. On a une réponse à notre question. Une réponse qui ferait passer la légende urbaine des alligators dans le métro pour un communiqué de l'AFP, ok, mais ça reste une réponse et on peut aller manger avec l'estomac léger.
Eh ben là, même pas. J'ai cherché, j'ai reformulé ma requête, j'ai usé de voies détournées , j'ai fait des gouzi-gouzi à Gougle-gougle. Rien à faire. Ma toute petite question à la con que je me posais comme un crétin a alors commencé à prendre l'allure d'un besoin obsessionnel. Alors j'ai tapé du pied, d'énervement, devant mon ordi. J'ai crié, crié-hééé, pour qu'elle me vienne, et j'ai pleuré, pleuréééhéééé... J'ai soufflé, soufflé avec l'espoir de faire s'effondrer Internet. RIEN A FAIRE, NOM DE NOM.
Certains mystères sont bel et bien appelés à rester...heu...mysterieux, il semblerait. Et si tout ça n'était qu'un complot de vaste ampleur, piloté avec machiavelisme par... par...
Bon, en gros j'ai eu envie de savoir, ce soir, qui se cachait derrière la voix sexy, à la fois complice et ironique , des bandes-annonces d'Arte. Une voix qui me fascine au plus haut point. Si souvent imitée (vous avez remarqué ?La plupart des chaînes ont essayé de trouver un équivalent, mais ça le fait pas)
Eh ben vous savez quoi ? Cette fille-là, je pense qu'elle doit faire partie parrallèlement de la CIA, du FBI,du Mossad, du KGB, de la Société Générale et même du Modem.
J'ai réussi à compiler en tout et pour tout DEUX infos : Elle se nomme Sylvie Caspar. Et elle se rend à Strasbourg une fois par semaine pour y enregistrer la voix-off des bandes-annonces des huit prochains jours. ET C'EST TOUT ! Pas moyen d'en savoir plus, et je vous assure que j'ai essayé ! On sait pas d'où elle vient ni ce qu'elle a fait d'autre.
Et quant à trouver une photo (ben oui, quand même, putain, comment qu'elle est, enfin ??????) ... ben...comment dire... accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.
Alors allons-y : je promets un gros bisou à celui qui est capable de me fournir une photo de Sylvie Caspar. La chasse est ouverte. Tous à Strasbourg, et à vos téléphones portables.
Non, j'déconne.
Elle a le droit à son intimité, merde. C'est vrai quoi, bande de paparazzi d'opérette.
PUTAIN, MAIS FOUTEZ-LUI LA PAIX A SYLVIE, ENFIN !!!!! Déjà, estimez-vous heureux qu'elle vous annonce les THEMA spécial-masturbation, ou les soirées sur la Shoah le soir de Noël. Vous la méritez pas !
Non mais vous en pensez quoi, franchement, de la nouvelle coupe d'Etienne Daho ?
Ouais, bon, je sais, personne en a rien a battre. Mais bon, quand même. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi...
J'étais devant ma télé, avec mon Seb, samedi, pour les Victoires (sic) de la musique. J'ai même pas envie de faire le débriefing de l'ensemble. Je dirai juste qu'à chaque annonce de résultat, je bougonnais : "Ouais, c'est clair faut que je quitte ce pays." Au début de la cérémonie j'étais sobre, et à la fin , complètement foncedé, certes. Mais j'ai quand même tout vu. "Oh, the things I've seen with these eyes..."
Je sauverai cependant la prestation intense d'Abd-Al-Malik , qui m'a scotché. Il ne faisait rien, il était debout derrière son micro et il parlait sur la musique. Du slam, qu'ils appèlent ça. J'avais écouté le disque et trouvé les textes vraiment bien, mais sur scène, le mec à une intensité dingue ! (D'ailleurs il est pressenti pour jouer le rôle de Jacques Brel dans le film qui est en préparation. Oops, ma nature sarkastik reprend le dessus malgré moi.) N'empêche que lui, j'ai vachement aimé.
Mais là où je me suis vraiment énervé, c'est quand Etienne Daho est venu chanter.
Aaaaah, Etienne. Merde, quoi.
Parceque je l'adore depuis longtemps mais là, il ressemblait vraiment à sa caricature par Laurent Gerra... Un grand machin qui se gondole plus qu'il ne danse, qui chante faux et qui donne l'impression que le texte de sa chanson c'est : "mwoooo-mwoooo-mwoooo-mwooomwoooo-mwoooo : OB-SESSION!!!!"
Je lui ai trouvé une excuse : à mon avis, les retours étaient mal réglés.Mais si: les retours. Le truc dans les oreilles, le truc rosâtre, c'est pas du cérumen, c'est une oreillette où normalement, on s'entend soi-même quand on chante. Ben là c'était foireux pour Etienne. Il ne s'entendait pas bien, et quand on s'entend pas, on ne peut pas chanter vu qu'on sait pas ce qu'on fait avec le son. Il semblerait que plein d'artistes aient eu le même problème dans la soirée. MC Solaar a même réussi à rapper faux.
En tout cas, problème technique ou pas, je suis désolé mais j'étais effondré pendant sa prestation, à Etieeeeeeeeeeene (surtout que je vais le voir à l'Olympia en juin). Quant à Seb, il se marrait et à finalement jeté l'éponge en gueulant sur la télé :
"Bon, allez, ça va, Jean-Louis David, là !" (rapport à la mèche)
Heu...c'est vrai que d'ailleurs , la chanson choisie comme deuxième single n'est vraiment pas terrible. Celà dit c'était dur d'en trouver de très bonnes sur cet album précis. Et c'est là que c'est marrant parcequ'il a eu la Victoire du meilleur album pop-rock de l'année. Alors que c'est probablement son album le plus paresseux et redondant. Pourquoi les votants n'ont pas été émus par "corps et armes" (qui contient quand même "OUVERTURE", MEEEERDE) , et lui donnent un prix pour ce "énième album de Daho" ? HEIN ?
L'impression que j'ai c'est que ce mec maintenant, il se prend pour Etienne Daho.
Et ça, c'est over-balisé. Non ?
Bref.
Etienne, je t'aime toujours mais là je commence à avoir l'impression que c'est comme quand on repense à une histoire du passé. Qui est loin. Qui était bien, certes, mais qui est quand même derrière. J'espère bien que c'est une impression temporaire.
(PS : je suis conscient que c'est un post de fan idiot, et que je suis en train de dire, en substance, à un type qui a vécu tellement plus de choses que moi, qu'il a interêt à faire un meilleur album la prochaine fois... mais bon...je suppose que c'est tout le charme d'être à ma place et pas à la sienne... )
Je passe deux fois par jour sur le parvis de l'Hotêl de Ville . Une fois le matin pour aller bosser et une fois le soir pour rentrer chez moi.
Eh bien, il m'arrive à ce moment-là un truc assez étrange, et ce, quasi-systématiquement. Je m'explique : Quand je marche dans Paris, j'ai toujours mon baladeur mp3 sur les oreilles. Celui-ci est toujours réglé en mode aléatoire.
Il y a un mois, environ, je décidai de m'arrêter place de l'Hotêl de Ville , pour photographier une sculpture bizarre installée là. Elle représentait une colombe en tube fluorescent rouge perchée sous un néon où était inscrit "HOTEL". En réalité, deux colombes s'éclairaient à tour de rôle pour donner l'impression que l'oiseau s'envolait. Bon, en fait on avait surtout l'impression de voir deux pigeons se grimper dessus, et le néon "HOTEL" rendait le truc encore plus perturbant, ramenant du coup l'Hotel de Ville à un hotel de passes. Je me demandais si c'était exprès...Et pendant que je dégainais mon appareil photo, mon baladeur décida de passer à une chanson prise au pif dans mes milliers de mp3.
Dominique A : "le courage des oiseaux." (Qui chaaaaaaaantent dans le vent glacé) . La coîncidence m'a amusé. Je regardais les colombes se grimper dessus et oui, franchement, on se les gelait ce jour-là. Si seulement nous avions le courage de niquer devant l'hôtel de ville par - 4degrés.
Mais peu à peu, les jours suivant, je commençai à me demander si le baladeur n'avait pas un message à me faire passer. Parceque chaque fois que je traversais le parvis , il me sortait une chanson en rapport avec les oiseaux, ou les avions. Ainsi, mes passages devant l'Hotêl de Ville se retrouvaient systématiquement sonorisés par Veronique Jannot "Aviateur" , Dean Martin "volare" , Pater Gabriel "This is the picture " (Flying birds, excellent birds) ou des trucs du même accabit.
Je me disais en souriant comme un âne sur mon parvis, que j'avais du bol de ne pas avoir de Charlélie Couture (comme un avion sans ailes) ou de Michel Fugain (fais comme l'oiseau). Encore moins de chansons de cet atroce groupe des années 80, les Charts (et je m'envoleuuuh, je voudrais crieeeer ma libertééééééeuh.)
Même si ce n'était pas désagréable, je commençai à me demander ce qui se passait avec l'Hotel de Ville. Et si on n'essayait pas de me faire comprendre quelque chose. Forcément, quand les coîncidences se reproduisent avec une insistance pareille, on commence à se surprendre à voir du Divin partout.
Et puis je n'y ai bientôt plus prêté attention. Sauf que depuis quelques jours , le baladeur du Seigneur s'est mis à me passer TOUJOURS la même chanson sur le parvis.
C'est hallucinant, ça ne rate jamais ! Dès que l'Hotel de Ville est en vue...je me retrouve avec la voix d'un chanteur assez oublié nommé Alain Manaranche. (je vous le disais que vous l'aviez oublié) La chanson s'appelle : "Les oiseaux sans ailes".
Une phrase revient sans arrêt : "Les oiseaux sans ailes/se fatiguent les yeux à lire des prix Nobel"
...HE!!! attendez, mais c'est vrai, en plus, que j'essaie de lire un bouquin d'Amartya Sen, Prix Nobel d'économie, en ce moment. C'est vrai aussi que ça me fatigue les yeux, d'ailleurs.
"Les oiseaux sans ailes/se fatiguent le coeur à rêver du ciel."
Je pars au travail, maintenant. Je suis armé de ma fidèle boîte à musique. Toujours réglée sur "Aléatoire" . Alain Manaranche me parlera-t-il d'un économiste Indien ce matin encore ? Ca commencerait presque à m'inquiéter, ces histoires d'oiseaux...
On verra bien si tout celà cesse, maintenant que j'en ai parlé.
Néanmoins, si un de ces matins, sur la place de l'Hotel de Ville , le vent d'hiver se mettait à souffler un peu plus fort, je ne serais qu'à moitié surpris de m'envoler.
Et d'ailleurs un de ces jours quand tu ne t'y attendras plus, un de mes potes t'appellera en se faisant passer pour un infirmier de l'Hotel-Dieu. On te dira que je me suis pris un bus brésilien (voir un de mes précédents posts) et que tu dois venir m'identifier à la morgue.
En plus je ne comprends rrrien n'à l'amur. Mais qui le comprendra un juurr ?
L'amour est un oiseau rebel-rebel, que rien ne peut apprivoiser-voiser, non?
Il n'a jamais jamais connu de loi et tout ça. Ce qui veut dire que c'est forcément le bordel. L'ordre, la beauté, le luxe le calme et la volupté c'est joli sur le papier mais bon...Alors???
L'amuurr. Alors c'est quoi ? Et comment se comporter devant lui quand on vous l'apporte sur un plateau?
Là je parle de l'amour comme dans "je t'aime" ou dans " 586" ou dans "j'te kiffe "mais aussi de l'amour comme dans : "on te voit plus." ou dans : "putain, mais Fab donnes de tes nouvelles de temps en temps " ou dans "je t'ai envoyé plein de mails" ou dans...
Je sais pas, ça doit être l'âge (le mien) , l'experience (la mienne, bonne ou mauvaise) , en tout cas, je ne trouve pas que les choses paraissent plus simples avec le temps. Avec le temps, va, tout s'en va: mon cul, oui. Au contraire, ça s'accumule. Des fois ça se téléscope même. Boum. Un amour, deux amours, X amours en même temps. Et même pas envie de faire le ménage. On voudrait tout garder parceque tout fait du bien. Et puis on en a jamais assez. C'est bizarre on a quand même peur d'en manquer. On devient un vampire, un trou. (Oui, oh, ça va hein...) En même temps on est toujours aussi surpris d'être aimé.
Et puis on oublie de se demander à quoi ça ressemble de l'autre côté. Du côté de ceux qui, pour vous, ont le coeur qui dit de petits mots.
Et des fois on se comporte légèrement, parcequ'on ne sait pas comment se comporter alors on essaie de dédramatiser. Alors on prend tout à la légère. Jusqu'à ce que ça devienne lourd.
Tu vois un peu le bordel.
Toi. Vous .
VOUS SAVEZ CE QUE J'EN FAIS, DE VOTRE AMOUR ????
Ben moi non plus je sais pas quoi en faire...
Une chose est sure, si tu m'aiiiime si tu m'aiiime...
Quant on surfe bêtement sur des sites érotiques pendant son jour de repos, il arrive qu'on tombe sur une photo de cul. Au sens propre du terme. Un mec qui montre le sien, de cul.
Sauf que...aaaaaaaaah. Le gars s'exhibe sur une housse de couette dont le motif nous semble étrangement familier.
Heu. Petit con de l'Est, t'es mignon, non non, si enfin...je veux dire, le trip "je rampe comme une salope avec un short de foot", pourquoi pas, hein... Enfin c'est pas ce que je préfère mais pourquoi pas, quoi...m'enfin quand même la prochaine fois tu viens pas faire ça sur MA couette. Putain, ces motifs astrologiques jaunes sur fond bleu !!!! Mais oui, c'est MA couette !
Après, les raisons qui m'ont poussé à acheter cette couette précise un jour, resteront dans heu...les brumes du temps?( je ne suis pas du tout branché astrologie)
Et après, les raisons qui font qu'un photographe de l'est à photographié un modele de l'est en ayant choisi la même couette que celle que j'ai acheté il y a des années....Mais ça veut dire que ma couette est répandue de par le monde. Y'en a partout, partout !!! alors qu'elle me rappelle à moi, des souvenirs si personnels...
Vous imaginez dans quel état de confusion je suis?
Au brésil, les campagnes préventives sont...heu...efficaces.
Dans ce cas précis, ils essaient de vous avertir que les bus, ça va plus vite qu'on pense, et que par conséquent, il est utile de faire gaffe à ses fesses en traversant.
Chais pas pourquoi mais là on les croit.
Et je rappelle qu'à Paris, sur les bus, on a "Dans le bus, on Valibus !"
Dans l'épisode précédent, Misterblue se révoltait qu'on aie trahi Guy (Guitou pour les intimes) et sous-entendait que lui, évidemment, il aurait fait ça largement mieux.
En relisant son article précédent, Misterblue est mort de rire. Ah, celui-là...faut toujours qu'il trouve un motif pour râler. Des fois ça l'énerve, ça l'exaspère, et même , des fois, ça le rend très triste d'être comme ça.
Mais ce soir ça le fait marrer. Parceque finalement, un râleur qui râle est un râleur en bonne santé, non ?
Alors, même si Mistermachin en a parfois marre de s'entendre bougonner comme un vieux réalisateur de téléfilms , il se dit que s'il arrête de râler il pourrait bien en mourir.
Du coup, il est quand même content que la machine à être (vaguement) en colère fonctionne toujours. Et pour se faire pardonner de sa râlaison perpétuelle, passée et à venir, il n'a pas grand chose à vous offrir qu'un sourire .
Ben oui on est au XXIeme, quoi, alors je te souris dans ma webcamme comme un pauvre escort du web qui ne vend rien, et puis c'est tout.
Je suis en train de regarder France2. Les téléfilms adaptés de Maupassant.
Et j'avoue ne pas savoir quoi en penser. Enfin, si, évidemment, comme d'hab. Faut que j'ouvre ma grande gueule. Moi qu'ai jamais réalisé un téléfilm de ma vie.
N'empêche que je suis téléspectateur. Et que, si on y pense, j'ai payé pour ça. La redevance, remember? Eh ouais, je suis producteur associé de la série "Chez Maupassant". Comme vous. Alors je crois que je peux en parler.
Alors...
C'est blindé de visages connus. Des acteurs respectés. (Regis Laspalès, Marie-Anne Chazel...HUM.)
C'est filmé en 35 mm comme les films de cinéma. (N'empêche que la photo ressemble à un épisode de "L'Instit'" et que ma télé ne reconnaît aucune compatibilité 16/9 eme, bizarre, vu que même quand je tombe sur Delarue, l'aprem, le format s'adapte automatiquement.HUM.)
C'est enlevé, ironique à souhait et tellement, tellement, teeeelement d'actualité, si on y pense. C'est juste que devant le truc, en fait, on n'y pense pas trop. Y'a des bourgeois à favoris. Des idiots du village, des abbés qui dînent chez des notables amidonés. On s'y retrouve forcément.HUM.
Je sais pas, mais ce truc porté au Pinnacle par l'ensemble de la presse comme un des sommets récents de la télé Française, me semble sentir très fort la naphtaline, à moi.
Ce que je veux dire (pour être un peu plus serieux) c'est que si on adapte Maupassant aujourd'hui, en s'ennorgueuillissant de faire ressortir les thématiques intemporelles...si on veut montrer que les thèmes traités sont plus que jamais contemporains et universels, ben...heu...comment dire...faudrait peut-être que la forme suive.
Faire la nique à l'académisme d'un pan entier de la littérature, comme Maupassant l'avait fait en son temps, meriterait peut-être un bon vieux gang-bang de l'académisme télévisuel façon SFP. Irrévérence pour irrévérence, non?
Alors quoi, on ne touche pas impunément aux classiques?
Merde, quoi, Maupassant, quoi. Meeerde, quoaaaaaa, Maupassant, merde!
En tout cas, quand je vois à quelle point cette série d'adaptations est un gage de CULETUUUUURE et de RESPEQUETABILITE pour notre télé nationale, je me dis que si on arrive à rendre pesants et franchouillards des écrits aussi aiguisés, malicieux et libres que ceux de Maupassant...ben...
je suis pas pressé de voir, dans quinze ans , les adaptations de France2, des bouquins de Marc Levy et Anna Gavalda. Parceque je suis sûr qu'il y a moyen de formater des textes formatés.
Y'a une pub à la télé, qui commence par une voix féminine sensuelle qui nous sussure :
"Un cuir chevelu appaisé..."
Devinez ce que j'ai entendu à la place? (Il suffit de prendre une voix sensuelle de meuf sexy mais pas dupe, comme sur les bandes-annonce d'Arte, et de le prononcer à voix haute, en fait... "Un cuir chevelu appaisé"...)
Ben oui.
Evidemment.
C'est triste.
En même temps je ne vois pas comment on pourrait niquer avec un cuir chevelu... C'est dégueulasse, quoi, c'est gore. Genre le mec qui scalpe ses victimes avant de se taper le trophée... Bon...
...Un chevelu en cuir à la limite. C'est ça. Voilà : Je dois avoir envie de me taper le mec de Mötörhead.
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