Freelove.

Quand vous sortez du métro à la fin d'une rude et froide journée, il peut vous arriver de tomber sur un happening. Une bande de "free-huggers" postés devant l'opéra-Bastille, par exemple.

Montant les marches pour retrouver la lumière, vous les voyez, en haut, sauter sur chacun des Parisiens qui vous précèdent, et le gratifier d' un cââââââlin baveux, qu'il le veuille ou non.

Votre réflexe premier: "Meeerde, je vais y avoir droit.".

Et franchement, là, vous n'êtes pas d'humeur. Après tout vous êtes un con de Parisien blasé comme les autres , et vous avez vos problèmes, merde, c'est pas un câlin à la con qui va...

Pendant que vous vous dirigez droit sur eux inexorablement, votre GPS perso vous propose en une fraction de seconde un choix de solutions pour y échapper.
"Tournez à droite",
"rebroussez chemin"
"foncez dans le tas"
"envoyez les chier"
"Crevez-leur un oeil avec un stylo Bic"

... Jusqu'au moment où un bug s'infiltre dans la machine. Et le GPS à la voix douceureuse vous sussure : "En fait, vous auriez bien besoin d'un câlin, non? Allez, avouez..."

Heu...

Du coup toutes les perspectives ont changé, alors que vous n'êtes même pas en haut de ce foutu escalier. Vous vous êtes préparé à accueuillir le câlin. C'est vrai. C'est ça, exactement ça, le principe du free-hug. Un inconnu réconforte un autre inconnu par la magie d'une accolade totalement désinteressée. Un peu de douceur dans ce monde de brutes. Un des rares plaisirs qui ne soient pas payants dans la jungle inhumaine de nos grandes villes qui...







Et puis vous arrivez en haut des marches. Vous traversez la bande de "free-huggers" sans qu'aucun d'eux ne daigne vous adresser le moindre regard. Ils se ruent pour étreindre le mec qui marchait devant vous. Puis la nana qui était derrière.

Vous passez votre chemin comme si de rien n'était. Un peu comme quand on se vautre en pleine rue et qu'on se relève dignement, genre "même pas mal."
Vous vous éloignez parceque bon à la base vous rentriez chez vous. Où une vie (d')interieur(e) vous attend. Vous vous demandez ce qui cloche avec vous. Et vous vous sentez vaguement un tout petit peu comme une merde.

Alors merci, hein. Free Thugs, oui...

(Je vais demander des dommages et interêts pour "détresse émotionnelle" )